Esse blog faliu ou eu ganhei na mega sena

É 2010 E EU AINDA MANTENHO ALGUMAS MANIAS

TODO DIA EU ACORDO E SOCO COM A PALMA DA MAO O VHS NO BURACO DO VIDEO. EH A BATALHA DE RIDDICK. EU ME LEVANTO E COMEÇO A FAZER OS MOVIMENTOS EM CONJUTO COM O PROTAGONISTA, RIDDICK. EU SOU RIDDICK. EU SEI TODOS OS MOVIMENTOS. EU FAÇO TODOS OS MOVIMENTOS E FAÇO-OS COM FORÇA. AFINAL NAO EH QUALQUER UM QUE ESCAPOU DA MAIS PERIGOSA PRISAO DA GALAXIA. EU ESCAPEI. E EU GRITO E FAÇO SONS SIBILANTES PARA CADA BASTARDO NECRO QUE EU DETONO.CADA NECRO QUE EU SOCO EU FAÇO UM SOM. EU GRITO TAMBEM QUANDO EU ERRO ALGUMA TECNICA. E EU SEI TODAS AS FRASES DO FILME. EU DECOREI TODAS. E EU FICO GRITANDO ELAS NO MEU COLEGIO E ISSO SOH MOSTRA COMO OS CARAS DO COLEGIO SAO BABACAS IMATUROS PQ ELES NAO ENTENDEM. EU GRITO ELAS NO MEU APARTAMENTO PELA MANHA TAMBEM. FAZ MEU APARTAMENTO E MINHA PESSOA PARECER MENOS SOLITARIA. EU GRITO ENQUANTO EU GIRO FORTE MEUS BRAÇOS.

EU GOSTO DO RIDDIK.

Uma palavra vale por mil palavras

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POKEMON DO MÊS (outobro)

E O POKÈMON DO MES DE HOJE ÉÉÉÉÉÉÉ:

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"GUSPIDO E ESGARRADO"

separados por 100kg de nutela rererererer

ODEIO ESSE BLOG

Olá amigos da rede globo, kkkkkk sempre quis fazer isso. DE QUALQUER FORMA, hoje ensinarei a vocês mais um jogo educativo nesse blog de merda: O JOGO DO ODEIO.

“Let’s play a game of cardsssssssss”. Nao. Nao eh um jogo de cards, EH UM JOGO DE ODIO. Mas primeiro, vamos às ORIGENS

Há alguns anos atrás, eu, na saudosa casa da minha tia Lúcia (bença tia), tinha a mania de com meus primos sacanearmos o Hugo, um primo nosso que é retardado mental (ele anda na cadeira de rodas) só de ZOEIRA.  Espancavamos a peste (ELE ERA NERD NÉ, mó franguinho não conseguia bater em ningem ficava la apanhando e gritando kkkkk) POIS COMO DISSE ele era NERD e se tem coisa que jesus permite bater sao em nerdssssssss. Sim. Ele era daqueles N-E-R-S-D que ficavam vendo desenhos japones e lendo revista e livros e nao fazia nenhuma atividade fisica E NUNCA VINHA JOGAR BOLA COM A GENTE OU BRINCAR DE PIQUE PEGA. SO FICAVA NAQUELA CADEIRA DE RODA. O cara era um escroto. Tinha 15 anos já e a mãe dele (minha tia) tinha que dar comida na boca dele (PUTA QUE PARIU). Por isso que a gente batia nele, pra ele ficar esperto. Além de batermos, nós também pegavamos nossos piu pius e ficavamos passando no braço e na bochecha dele e gritavamos “PEGOU AIDS PEGOU AIDS PEGOU AIDS KKKK AIDETICOS” ai ele ficava gritando com uma voz esquisita tipo “ARRRRRG ARRRR AAAAAAH ARRRHHHH!!” e ficava mais vermelho que um pimentao amarelo vermelho e chorando e falando (alem dos Arr arr ack ack ) “MAE MAEEEE! ODEIO VOCES! ODEIO VOCES!! VOU TE MATAR!!! FILHO DA PUTA!! MAEEEE!!” heeheh era legal. Daí, por conta desse evento nós bolamos o FAMIGERADO GAME OF THE ODEIO.

JOGO DO ODEIO

Para jogar o jogo do odeio voce tem que ter no minimo 2 (dois) participantes. Uma primeira pessoa diz um nome de pessoa, lugar, musica, sei lá, qualquer coisa, e a outra diz se odeia ou não. Se a outra pessoa DIZ QUE ODEIA você tem que falar outra coisa até ela perder (nao odiando a coisa). MAS OLHA, ESSE JOGO TEM QUE SER JOGADO COM A PESSOA DE CORACAO PURO NAO PODE MENTIRA PQ SENAO NAO TEM GRACA, VOCES TEM QUE SER HONESTINOS (WELCOME)kkkk, “honestos” (nem sei pq pus “” ali, acho q eh pq ficou cool).

POR EXEMPLO:

Está a jogar EU, HONEST MAN (honestino) e BOCAGE (bocones) o jogo, ai eu começo e digo algo para odiar:

Rándney diz: NEY MATOGROSSO

rádnei: odeio

Honestino: odeio

Bocao: odeio

*ninguem perdeu**

Rádnei: biscoito sem ser recheado

radnei: odeio

Honestino: odeio

bocao: odeio

*de novo ninguem perdeu*

radnei : Radnei

radnei: nao odeio –> PERDI. pq eu nao me odeio

honestino:  nao odeio –> PERDEU TBM BECAUSE HE LOVES THE COCK

bocao: nao odeio –> perdeu tbm.

*todos perdem*

Mas se por exemplo o Honestino diz:

HONESTINO DIZ (na vez dele): MULHER

radnei: nao odeio, ALIAS AMO MULHER SE TEM ALGO QUE EU NAO ODEIO MESMO EH MULHER ADORO VAGINAS pois NAO SOU GAY.

bocao: ODEIO –> bocao odeia munher posi eh gay.

*eu perdi bocao wins* Ai é a vez do bocao de falar qm q eh pra odiar

Ou se o Bocao diz:

BOCAO diz: TRAVESTIS

randei: odeio –> n gosto mesmo

HONESTINO: nao odeio –> maior comedor de travecao.

ELE PERDE EU GANHO. Bem, o jogo é isso agora é so juntar sua tchuminha e jogar. CABO.

FIM

Aproveitando  o espaço aqui e manando um beijo pra MINHA MAE, MEU PAU E ESPECIALMENTE PRA VCOES.

VLEU!

ESSES PIRRALHOS

COMO HOJE É DIA DO INFANTIL RESOLVI ESCREVER AQUI SOBRE TRAUMAS DA INFANCIA  MAS COMO TO COM PREGUICA VOU PLAGIAR MINHA COMUNIDADE NO ORKUT (rede relacionamento)

“…E TEVE TAMBEM A VEZ QUANDO MEU IRMAOZINHO TAVA BRINCANDO LA NO PARQUE AI CHEGOU UNS TRUTA UNS BABACA Q SÓ PQ TINHAM 4 ANO (ELE TINHA 3) ACHAVAM SE OS MAIORAIS DO BAIRO E JA CHEGARAM TIRANDO O MLK DO BANQUINHO NISSO EU FIQUEI PUTO FUI LA FALAR COM OS CARA “QUEM VCS PENSAO Q SAO SEUS BOSTINHA SAI DAQUI ESTRUMES DE VACA” AI PEGUEI UM PELO PESCOÇO E JOGUEI HA TRES METROS DE DISTANCIA

ATÉ AI TUDO BEM SÓ QUE CHEGOU A MAE DO FEDELHO QERENDO EXPLICAÇOS SÓ Q EU RETRUQUEI “VOCE Q EH A MAE DESSE PUTO,DESSE VERME ESCROTO? CRIANÇAS ASSIM Q SE TORNAM O LIXO DA SOCIEDADE, NO FUTURO, ENTOPEM AS ENTRANHAS DA CIVILISAÇAO E VC TAMBEM, DEVE SER UMA PIRANHA POR CRIAR O SEU FILHO DESSE JEITO………..CU…….”

AI EU VIREI A CARA E FUI EMBORA

EU TINHA 20 ANOS”

Pássaro da Desconfiança

Depois alguma resistência, bem justificável, aceitei fazer parte deste blogue escalafobético do Ród e do meu primo Bocão. Não sei se isso foi uma boa idéia mas aqui estou e pra começar vou apresentar o Pássaro da Desconfiança, representado momentos por quais todos nós já passamos.

Com esse problema o Bocão não precisa se preocupar (namorada).

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CHUPA ESSE PALMITO-DA-TERRA FREUD

VEI, HJ EU TIVE UM SONHO MTO LoKO.

SONHEI Q EU TIHNA 1 NAMORADA ASSIM LINDA GORGEUS UMA PRATICAMENTE… LUANA PIOVANE!
ai eu acordei fiquei triste e voltei a durmi

BOM MAS NAO ERA DESSE SONHO Q EU QUERIA FALA E SIM O SONHO Q EU TIVE DEPOIS DE DORMIR OUTRA VEZ…
…ENTAO NO CASO EU ERA DEUS NÉ… E O CAPETA TAVA NA MINHA ESPREITA QUERENDO O FURTO DA MINHA CONTA BANCARIA E POR ISSO EU RESOLVIR ESCONDER TODA A MINHA RIQUEZA NUM LOCA LSECRETO E POR ISSO COMANDEI MEU JOCKEY ALADO, Q ERA ENCARREGADO DESSAS COISAS, FAZER UM ESCONDEJIRO PRA MIM. OK ENTAO ELE ME PASSOU O MAPA DO TESOURO POR MSN E GUARDEI BEM ESCONDIDO NA PRIMEIRA GAVETA DA ESCRIVANINHA.
FUI DORMIR (tipo eu vo domri enqaunto to sonhando??? /garfilddreams) E PEDI PRA KAREN FICA DE OLHO NO LASARËNTO DO CAPETA..1Omin DEPOIS O CAPETA ENTRA NO MEU QUARTO – KAREN SUA FILLHA DA PUTA ME TRAI ATÉ NO MEUS SONHOS NUNCA MAIS TE PAGO A CONTA DO MOTEL TA — SIM ELA TINHA ME TRAIDO PARA O CAPETA… E ELE ENTRO TODO COM FÊRVO NOS OIO SÒ NA INTENCAO DA MINHA MORTE, MAS EU Ñ TREPIDÊI, ME LEVANTEI ACDENDI A LUZ E FIZ UM DISCURSO MÓ BONITO VIU PENA QUE EU NAO LEMBRO – MALZ – E QUANDO ME DEI CONTA EU ERA UM PERGAMINHO E O JESUZ Q TAVA DORMINDO NO CHAO EM CIMA DE UM PANO SUMIU E EU TAVA SOZINHO PRECISANDO ESCAPA PELA SAIDA DO JARDIM, ENTAO EU LEMBREI DA VELHA PARABOLA Q CONTA AQUELA VEZ EM Q JESUS MATOU 12 TERRORISTAS QUE TINHA OGIVAS NUCLEARES USANDO APENAS UM CADEADO COMO SE FOSSE UM REVOLVE –ISSO ACONTECEU NÉ??? AFINAL NAO PSOSO TER INVENTADO UMA COISA DESA–,,, FIZ EXATAMENTE ISSO COM O CADEADO DA PORTA QUE DAVA PRO QUINTAL E ATIREI NOS MALFETORES Q TAVAM ME ESPERANDO DO LADO DE FORA -PAH- NISSO SAIU UM LIQIDO MISTERIOSO Q ATINGIU-LOS E ELES NAO FIZERAM NDA APENAS RISADAS NA MINHA CARA aff , PELO MENOS NAO ME MATARAM ENTAO EU FUI PRA SALA DE STAR E DEI UMA BISOIADA DO LADO DE FORA DA PORTA E VI QUE TINHA BEM MAIS DE 12 ASSASSINOS MESPERANDO DO LADO DE FORA COM UMAS OGIVAS NUCLEARES… TAVA BEM DE BOA DE MATAR TODOS ELES ENTAO FUI PRA COZINHA FAZER UM MISTO QUENTE

FOI AI Q EU ACRDEI

SEI LA QQ ISSO SIGNIGICA

ACHo Q TÂO ARMANO ALGO CONTRA ME
EU HEM

DEUS TIRANDO UM SLEEP NA PRAIA

ARISTOCRATO (18++)

ERA UMA VEZ NA ESNONOVENIA UMA FAMILHA TAO POBRE MAS TAO POBRE QUE SEU FILHO SE CHAMAVA JOSUELSON!!! TAO POBRE Q QUE ATE O MALUF QUANDO TAVA PASSANDO NA RUA DE HELICOPTERO VIU AQUELA SITUAÇAO DEPLORAVEIL E JOGO UMA MOEDA DE 20 CENTAVOS PRA ELES

TÃO POBRE Q ELES DIVIDIAM UM YAKUT EM 7 PESSOAS

TÃO POBRE Q TIVERAM QUE COMPRAR PARA SEU FILHO UM PLAYSTATION 1 QUANDO NA VERDADE O CORRETO SERIA O PLAYSTATION 2 AFF!!

TA BOM JA DEU PRA ENDENDER

DAI ENTAO ELES FORAM NUMA AGENCIA DE VIAGENS – É AGENCIA DE EMPREGO SEUS BURRO! – ENTAO ELES SAIRAM E FORAM PRA UMA AGENCIA DE EMPREGO

LA O DONO DO RECINTO VIU AQUELE BANDO DE CHORUME HUMANO E PERGUNTOU PRA ELES “E AI OQ VCS FAZER SEUS POBRETAS FETIDOS ASQUEROSOS!!??”

O PAI NA HUMILDADE DISSE “OLHA NOIS TRABALHA NO CIRCO SÓ Q O CIRCO PEGO FOGO CAIU BOMBA ENTAO NOS NAO TRABALHA MAIS NOS SÓ QUERIAMOS UM CHANCE PARA VIVER~~”

O DONO ERA MUITO BEM APESSOADO E RESOLVEU DA 1 CHANCE PRA ELES “E O Q VCS FAZEM QUAL SEUS TALENTO RESUMINDO SE VIRA NOS TRINTA???”

O PAI “OLHA A-GENTE TEM UM NUMERO QUE É O SEGUINTE: VOU LHE CONTAR É DA SEGUINTE MANEIRA: EU COMEÇO EM UM MONOCICLO JOGANDO MALABARES DE BOLA DE TENIS ENQUANTO A MAMAE AQUI GOSPE FOGO, E DE VEZ EM QUANTO ENGOLE TB, É AI QUE ENTRA A NOSSA FILHA GISLAINE OLHA SÓ QUE GRACINHA PLANTANDO BANANERA DEIXA EU TE MOSTRAR AQUI… ENTAO ESSA HORA EU PARO TUDO O QUE TO FAZENDO E PEGO A PKNA “GIS” PELAS PERNA E PRENDO ENTRE MINHA CABEÇA AI EU PEGO AS TRES BOLA DE TENIS QUE TAVA NA MINHA MAO RASGO O VESTIDINHO DELA E ENFIO AS TRES BOLAS NO ANUS DELA ATE FICAR BEM VERMEINHO HUM QUE DELICIA COMEÇO A LAMBE O SEU CUZINHO ROSINHA NISSO MEU PENES JA TA HERETO RIGIDO BUNITO TIRO ELE PRA FORA E COLOCO NA BOQUINHA DA MINHA QUERIDA OLHA SO O MALABARISMO DA MENINA! PARECE UMA LARGATIXA BOM TEM O MEU FILHO NE ELE TAVA LA FAZENDO A DANÇA DO LAGO DO CISNEI DESDO COMEÇO E QUANDO CHEGAR ESSA PARTE ELE ABAXA AS CALÇA E COMEÇA A RODA GIRANDO E RODANDO AO MESMO TEMPO EM QUE TEM UM ATAQUE DE DIARREIA VEJA SO A MERDA SE ESPARRAMA PRA TODO LADO (interacao com o publico) DEPOIS DE UNS 2min FAZENDO  ISSO –AGENTE CHAMA DE ‘A MERDA NO VENTILADOR’– A MAMA VAI ATE O MENINO E MIRA BEM NO FURICO DO GURI PRA ESPERAR O ARREMESSAMENTO DE FEZES E LAAA VAAI MERDA PRA BOCA DA VEIA HE HE HE ELA SE LE VANTA E COMEÇA A GOSPIR FOGO MAS DESSA VEZ NAO É FOGO E SIM EXCREMENTOS EM CHAMAS ISSO SIM É TECOLOGICA MODERNA MEU CHAPA — AGORA É A PARTE Q EU MAIS ME DIVERTO É A HORA EM Q EU DEITO NO CHAO ENQUANTO OS TRES FICAM CORRENDO EM MINHAS VOLTAS AI EU EJACULO SEIS VEZES E CADA UMA DAZ VESES CAI CERTIM DENTRO DA BOCA DE UM DELES VOCE PRECISA VER É SUPERENSAIADO ESSA PARTE DEPOIS EU LEVANTO E É A VEZ DA MAMAE SE DEITAR E EU CORRER EM CIMA DELA COMO SE TIVESSE ANDANDO ENCIMA DE 1 RÔLO DE MACARRAO! EU TERMINO COM UM CHUTE BEM DADO NA FUÇA DO MEU AMOR E O MEU FILHAO AQUI PÀRA ELA COM O PÉ E DÁ UM PULÃO NA BARRIGA DA GORDA– NISSO ELA DÁ A LUS A ESTE BELO BEBE GORDUCHO QUE VOA ENTRE AS PERNA DA GISLAINE E VAI CAIR SABE AONDE? SABE? BEM ESPETADO NA MINHA RÔLA E COMEÇA A GIRAR APOIADO NO MEU PAU MOSTRANDO UM EQULIBRIO DE ADULTO COM ESSA IDADE TAO POCA!! DEPOIS ELE SALTA NO COLO DA GIS E O MEU FILHO JOSUELSON QUER PEGAR O BEBE PRA ELE MAS A GIS NAO DEIXA ELE DIZ ‘ME DA ISSO AQUI’ ELA DIZ ‘NAO DO NAO ‘ELE DIZ A ENTAO EU VO PEGA A FORÇA E PEGA O BEBE PELAS PERNINHA ENQUANTO A GIZ SEGURA PELOS BRACIM ELE PUXA ELA PUXA DE VOLTA ELE PUXA ELA PUXA ATÉ Q ELES ARRANCAM O BB NO MEIO NUMA EXPLOSAO DE SABOR/ALEGRIA PRA GALERA DA PLATEIA – agente coloco brindes dentro dele –

‘HUM CONTINUA’ -DISSE O DONO

OQUEI ENTAO EU PEGO O CORDAO UMBILICAL DA GORDA E COMEÇO A PULAR CORDA COM ELE E CITAR SHAKESPEARES AO MESMO TEMPO ENQUANTO OS DOIS FILHOS ESCORREGAM DE BARRIGA NAS GOSMA QUE FICOU NO CHAO E SE ENCONTRAM NA FRENTE DANDO UM TAPINHA NA BUNDA DO OUTRO (isso ai É saudacoes de palhaco) E EM SEGUIDA COLOCANDO A MAO UM DENTRO DA BOCA DO OUTRO ALIAS O BRAÇO INTEIRO E TIRAM DO ESTOMAGO DO OUTRO OQ?? SIMPLESMENTE DOIS CARROIS EM MINIATURA COM BUZINA E TUDO!! ELES ENTRAM DENTRO DOS CARROS E SE DESPEDES DO PUBLICO – FON FON – EQUANTO A VEIA FICA LA NO CHAO GRITANDO ‘SOCUERO SOCUERO LA MES MATEN-ME!!’ HE HE ESSA VEIA É UMA FIGURA EU DIGO E ESSA É A HORA Q EU ARRANCO MEUS TEXTICULOS COM AS MAOS E FAÇO MALABARALISMO DE COSTAS COM MINHAS BOLA E SAIO DO PALCO EM GRANDE ESTILO… AGENTE VOLTA PRA FRENTE DO PALCO E CUMPRIMENTA O PUBLICO’E
TA-DAAAA FIM.”"

O DONO DA AGENCIA OLHA PRA ELES E DIZ:
“TA BOM… INTERESSANTE…………E COMO CHAMA ESSE NUMERO?”

“- OS LINDÕES……”

FIM
ESPERO QUE TENHA GOSTADO……NAO GOSTOU?? ENTAO PEGA NA MAO DE DEUS E BALANÇA

AQUI EMBAIXO UMA FOTO DE UMA TATOO MTO LOUCA DA COR DO NOSSO AMOR:

ESSA AQUI EH DO SITE Duplication and republishing forbbiden.com EU ACHO

VLW PESSOAL “AQUELE” ABRAÇO

ouvindo: carmem de bizet.mp3

MINHA TV LSD E ESSE BLOG TA MUITO POBRE NINGUEM LÊ

Os documentários do animal planet:

Fiquei vendo por dias.

De qualquer forma esse blog ta muito pobre niguem le nem minha mae. ja mandei o link duas vezes no email e ela diz que depois vai ler. Aff. Resolvi entao por coisas para atrair um publico. FOTOS DE SEXO. Afinal, quem nao gosta daquela bronha RERERERERE:

MINHAS HABILIDADES EM FAZER COMPRAS

AQUI EXPONHO MINHAS HABILIDADES CONSUMISTAS

Comprei uma televisão tela de cristal liquido miniatura.

Tava precisando comprar uma televisão, pra ver uns DVDs loucos viajado, né. Daí fui na loja comprar aquela de ponta, a tal da tevê com tela LSD. Cheguei lá e perguntei pro cara: “to precisando de uma TV LSD pra ver umas coisas loucas ai”

O maluco com jeitão de moleque me abre um sorriso maroto com aquele visual único que só funcionário de Ricardo Elétrico com pai que trabalha nas Casas Bahia consegue manter, bigodinho, cabelo raspado maquina 3 com triangulação na nuca, eis exemplo:

Nome dele pra constar era Wadson. Bem, o Wadson me apresentou aquele sorrisão simpático dele e disse “ LSD né? Chega ae pro cê fraga, to com um trem de primeira mão”. Nisso eu me sentindo o barão do pepino azul, o cara ia me arrumar uma TV LSD de ponta, de teconologia de robô, devia ter acabado de chegar da China. Venezuela, África do sul, ou qualquer uma desses países japoneses ai com Playstation 3 fino. Fui seguindo o Wadson até o estoque, subindo e descendo as escadas naquele labirinto de eltrico-domestico. Chegamos em uma portinha escrita “ENTRADA SOMENTE DE FUNCIUONARIO” da ele deu uma olhada pra um lado e pro outro e entrou e me chamou. O maluco me tira do bolso um quadradinho menor que a unha do meu dedinho e diz “tem desse aque, o 100, cê vê ate elefante colorido voando”

FOI AI QUE EU GARGALHEI NA CARA DELE E DISSE:

“Ô SEU fedelho ignorante essa LSd ai primeiro que não é 100 nem enfiada no meu rabo porque as de 100 polegada são do tamanho dessa cabeça de cearense sua que nem pra isso serve pra pensar e outra COMO QUE um negocio desse tamanho  vai caber elefante colorido se nem um dedo aparece nessa tela”

Aí ele já tinha dado um pulo pra trás meio não compreendendo a situação e já destrinchou essa frase aos meus ouvidos sexy “rapaz, confia, 30 pilinha, juro que cê vai ver até camelo desenterrando tatuíra na prainha de riacho verde, confia em mim ou te devolvo ai as grana”

Ai eu pensei direitinho e vi que realmente era bom negocio. PQ:

1-) era uma TV miniatura do tamanho da minha unha do dedinho OU SEJA coisa de ultima generaçao cabia no bolso

2-) 30 reais numa televisão LSD

3-) não conhecia ninguem com uma dessa

4-) ???????????

5-) LUCRO

Então eu comprei ali, na hora, a vista. QUANDO TAVA SAINDO EU LEMBREI que não sabia mexer nela, daí voltei e perguntei ao WADSON que disse “só por na boquinha e aguardar” daí eu falei “como assim? Como eu vou ver as imagens?”

WADSON DIZ: “vai tudo pro cérebro depois de um tempinho, só deixar o cérebro absorver”

Bem, to aqui em casa e e já liguei minha TV, deve ter uns  15 minutos, já to no aguardo de ver os filmes com minha TV LSD.

DEPOIS PONHO FOTOS, ABRACOS!!!!!!!!!!!!!!

O PROCESSO DE CRIAÇAO VAI DE 0 A 10

SEXTA FEIRA. AAAAH SEXTA FEIRA.
PASSO A SEMANA INTEIRA ENTEDIADO NO MEU QUARTO SEM NADA PRA FAZER MORRENDO DE EXPECTATIVA SÓ ESPERANDO CHEGAR SEXTA PRA ME ESBALDAR:  FICAR FINALMENTE EM CASA SOZINHO/ALONE NO MEU QUARTO NA PAS SEM CONTATO COM PESSOAS OU NATUREZZA (FELICIDADE), VEJO AS COISAS QUE FIZ DURANTE A SEMANA E PERCEBO QUE FIZ O QUE TINHA Q FAZER E MUITO BEM POR SINAL.

WELLL DONE.

TO FAZENDO O QUE MAIS GOSTO DA MINHA  DOCE VITA:

-NAVEGAR NA INTERNET
-CONVERSAR COM MEUS AMIGOS (NA INTERNET)
-COMER PAÇOCA COM AQUELA TUBOSA
-JOGANDO POKER(NA INTERNETo)
-OUVINDO IRON MAIDEM – A MELHOR BANDA DA INTERGALAXIA
-PRATICAR O ‘AUTO-AMOR’ (NA INTERNET)

E O MELHOR: TUDO AO MESMO TEMPO!!
SOU OU NAO SOU D+…..

yes….

OLHA EU NAO QUERIA FALA MAS TEM UMA PESSOA AQUI QUE SE DIZ “DESING”

O QUE ACHAR DE UMA PESSOA Q SE APRESENTA E DIZ:
-OI EU SOU “DESIGN”

OU SEJA VOCE TEM MASTER DEGREES EM DEZENHO MASSA DE MODELAR E BISCUIT??? VOCE CONSEGUE REPRODUZIR A CAPELA SESTINA NO PAINT COM UMA ESTETICA DIRECIONADA PARA O PUBLICO FEMININO +40 ANOS?? certo.

KKKKKK TO BRINQUEDO TENHO O MAIOR RESPEITO POR DESIGNS E TB POR MODISTA, CINEASTA, LICHERO…

SÓ NÃO SUPORTO OPERADORA DE TELEMARQUET E FLANELHINA AFF SAI PRA LA FALANELHINHA NAO PRECISA OLHAR A PORRA DO CARRO ALIÀS SE VOCE OLHAR DIREITO A SITUACÂO QUE SE ENCONTRA MEU VEÍCULO É CAPAZ DE ME DAR UNS TROCADO E FALAR ‘VAI C/ DEUS’ -TEM DÓ.

MAS PELO MENOS ELES NÃO INVENTARIAM UMA COISA DESSE TIPO

R.I.D.I.CULO

PRO DESIGNER OU SEJA LA QUEM FOR QUE FEZ ISSO: ESPERO QUE VOCÊ MORRA EM UM ACIDENTE DE AVIÃO SE ESTIVER DIRIGINDO COM ESSES ÓCULOS PQ TODO MUNDO QUER TER OS RAIOS U.V.A.S BLOCK MAS NINGUÉM QUER PERDER 50% DA VISÃO PRA ISSO OK

ZOEIRA

COMO EU TAVA DIZENDO PRO RÓD FAZENDO SEU TRABALHO DE ESCOLA UM OCLOS NAO BASTA TER ESTILO — TEM QUE **MASSACRAR** OS RAIOS DE LUS QUE TENTAM PENETRAR NO ORIFICO DO SEU OLHO  -SCIENCES:- POLARIZATION.
PRA QUEM NAO SABE A LUZ É COMPOSTO POR 3 COISAS: LUZ…DIREÇAO… E SENTIDO – AS TRES SE ENROLAM ENTRE SI EM FORMATO DE BOLAS PARA FORMAR UMA EXPLOSAO DE COR E SABOR PARA OS NOSSOS OLHOS

UMA INTEREPRETAÇAO ARTISTICA  QUE EU FIZ A SEGUIR PODE EXPLICAR MELHOR FONEMONE (tema livre):::

ESSE E O SENTIDO DA VIDA

ISSO AQUI É SO UMA INTERPRETCACAO VCS INTERPRETAM COMO QUISER MAS LEMBRESSE – A VERDADE ESTA DENTRO DE CADA UM DE NÓS…..BASTA….ACREDITAR….

ORREVOAR!!!

PAO CREMOSO

Pão Cremoso.

Quem já jogou pão cremoso? Pão cremoso é um jogo que testa sua masculinidade, desempenho, inteligência, raciocínio lógico e ações rápidas. Era uma brincadeira muito comum na minha cidade e se joga assim:

Junte sua tchuminha e pegue uma vasilha de preferência mais funda, coloque um pão dentro e façam uma roda em volta da vasilha. Abaixem as calças e masturbem-se (cada um com seu bilau) quando for gozar goze no pão, o ultimo a conseguir  – SCIENCES: – EJACULAR, come o pão!

No começo parece ser um jogo bem difícil, muitas pessoas não estão acostumadas a se tocarem perto de outras, muito menos quando essas outras estão se tocando também, há o momento de vergonha e de brochamento precoce, mas isso tudo pode ser contornado com prática. Tudo bem que ate o momento de você ficar bom no jogo você vai ter perdido diversas vezes, e o gosto daquele pão molhado e gosmento ainda vai estar fresco no céu da sua boca. Mas confie em mim, quanto mais vezes você perder, mais furiosas serão suas próximas jogadas, mais empenho você terá em vencer, dará mais do seu braço, e tudo mais.

Aproveitando isso, eu fiz aqui algumas dicas para quem se interessar em começar a jogar este jogo e não quer começar perdendo:

1-) JAMAIS JOGAR APÓS UMA BRONHA
2-) NÃO COMER BANANADA

3-) OVOS DE CODORNA 20 POR AI EH BOM

4-) CELIBATO PELO MENOS UNS 4 DIAS ANTES DO JOGO

5-) ??????????????????

6-) LUCRE NO JOGO

A 4 DICA È DE EXTREMA IMPORTANCIA VISTO QUE SUAS BOLOTAS VAO ESTAR COMO DOIS MELÕES INFLAMADOS PRONTOS PARA EXPLODIR COMO UM VULCAO ACORDADO DO AMOR ONDE PARA A ERUPÇÂO ACONTECER BASTA UM PEQUENINO TOQUE COM A PONTA DOS DEDOS. YEAAAH

Com essas dicas dificilmente você vai perder. Nota que o jogo é mais interessante com mais pessoas, de preferência tantas gente que tem que usar um balde pra receber tantas cremosidades. Pra se ter uma idéia uma vez nos jogamos com 32 camaradas, o pão virou uma sopa e o maluco que pereu (eu  L ) teve que comer aquilo com uma concha de feijão.

Bem, espero que curtam o jogo, abrassssssss.

RAPTORS SURVIVAL TIPS

VOCÊ JA FOI ATACADO POR UM VELOCIRAPTOR??

NÃO??

MAS PODERIA!!! (para os q responderam sim, só lamento)

SE TEM UMA COISA Q VOCE NAO DEVE EXPERIMENTAR NESSA VIDA É SER ATACADO(a) POR UM RAPTORE MEU CHAPA…. OUTROS EXEMPLOS SâO:

a)SER ESTURPADO NA ÀFRICA

b)WINDOWS VISTA

c)COCA COM TODDY

MASSS…NÃO SE DESESPERE! É POSSIVEL TER UM ENCONTRO COM ESSA AMÁVEL CRIATURA PORÉM DE TEMPERAMENTO COLÉRICO E SAIR VIVÃO DA SILVA!

PRIMEIRO:

CERTIFIQUESE DE QUE REALMENTE ENCONTROU UM RAPTOR NO SEU CAMIÑO

Ñ ~E 1 RAPTOR

ESTE ANIMAL POR EXEMPLO CERTAMENT NAO É UM VELOCIRAPTOR, PORTANTO PODE FICAR TRANQÜILO SE ENCONTRAR COM ELE NA RUA… D~E UM TAPÂO NAS SUAS COSTAS CHAME-LO DE ‘PÁCERO’ E PODE SEGUIR EM FRENTE FELIZ DA VIDA COM SEU TAMPICO DE LARANJA!  AGORA SE ENCONTRAR COM ALGO SIMILANTE A ISSO:

100% RAPTOR

AÍ RAPAZ PODE ESCONDER ESSAS BOCHECHAS ROSADAS COM CHEIRINHO DE Natura Baby DA SUA CARA PQ SEUS DIAS ESTÃO CONTADOS E SE ACHA Q PODE SE SAFAR DESSA ESTAS MUITO ENGANADO POIS NAO APARECERÁ NENHUM MYTHBUSTER PRA DIZER Q ELES FORAM EXTINTOS HA MAIS DE 1000 ANOS E SE SUA MAE VISSE ESSA CENA IRIA REZAR PRA VC NEM TER NASCIDO OU MELHOR AINDA TER NASCIDO COM METRALHADORAS DE BOMBA ATOMICA DO LUGAR DO BRAÇO (megamans)

SÓ PRA CONFIRMAR MESMO UM AMIGO AQUI DO YAHOO RESPOSTA ESCLARECE COMO TER CERTEZA DE Q É 1 LEGITMO RAPTOR’S:

VLW CARA!

AGORA VOCÊ DEVE ESTAR PENSANDO CASO ENCONTRE UM: “COMO DEVO PROCEDER”

PENSANDO NISSO O RÓDEGUEI AQUI E EU FIZEMOS UMA LISTA DE DICAS PARA SOBREVIVÊNCIA DE RAPTORS:

1- QUANDO AVISTAR O RAPTOR, NUNCA ACENE

2 – FINJA SER UM QUEIJO, RAPTORS SAO CARNÍVOROS.

3- CASO ELE AVANCE,  OFREÇA TODA A SUA COMIDA E ROUPAS COMO OFERENDA

4 – Não esconda em armários com portas. eles abrem portas.

5- NUNCA DIGA A PALAVRA “BOOP BOOP” PRÓXIMO A ELES

6- RAPTORES NÃO GOSTAM DE GENTE SEM ESTILO, PORTANTO PENSE DUAS VEZES ANTES DE ESCOLHER COM QUE ROUPA SAIR DE CASA

7- SEJA EDUCADO, CONVIDE-O PARA TOMAR UM CHA (NEM PENSE EM CAFÈ)

8- CASO FOR MATA-LOS NAO USE REVOLVERS. ELES DESVIAM DE BALAS.

9- RAPTORS SAO ALERGICOS A DIAMANTES, USE ESSA INFORMAÇAO COM PARCIMONIA

10- NUNCA MOSTRE O VIDEO http://1guy-1cup.com/ PARA OS RAPTORS; ELES ODEIAM ESSE VIDEO

11- CONVIDE-OS PARA DANÇAR AO SOM DAQUELA MUSICA DO “ghost-o outro lado da vida” E SEMPRE *MAS SEMPRE MESMO* LIGUE NO DIA SEGUINTE

12- ESSA É A PARTE + DIFICIL: CANTE STAIRWAY TO HEAVEN DO LED ZEPPELIN AO CONTRÁRIO ENQUANTO CORTA SUAS UNHAS DO PÉ E A CADA GRITINHO Q DER USE SUAS UNHAS COMO BOOMERANG PARA JOGAR NO RAPTOR O QUE CAUSARÁ CONFUSÃO TOTAL NO SEU OPONENTE, DEIXANDO-LO DESNORTEADO  E FORA DE SI, TE DANDO TEMPO SUFICIENTE PARA FUGIR. ISSO TEM UMA EXPLICAÇÃO MUITO INTERESSANTE!

TCHAU

UM DIA MUITO LOUCO pt. I

AEAEAEAE HJ EU ACORDEI E FALEI: VOU CRIAR A MAIOR SINFONIA JA VISTA NA GALÁXIA DESDOS TEMPOS DE RAY CONIF OU ATÉ MESMO CHOPAN! ENTAO NÉ EU FUI PRA ESCOLA MOR FELIZÂO POR CAUSA DESSA MINHA DECISÂO (PQ EU NAO PENSEI NISSO ANTES?? ERR?) ASSISTI A AULA DE PORTUGES, O TEMA DE HOJE INCLUSIVE FOI CRASE, Q EU MODESTIA Á PARTE APRENDI MUITO BEM.  NA HORA DA MERENDA COMI MINHA SALCHISAS EMPANADA COMO QUEM ESTA PRESTES A GANHAR A GUERRA IGUAL O MARLON BRANDO FEZ COM A MANTEGA NAQUELE FILME LA SÓQ METAFORICAMENT CLARO. O PERICLES (nome ficticio) ENFIO UM COTOCO DE LAPS NO NARIS E A GENTE PODE SAIR DA AULA MAIS CEDO. VLW PERICLES, BOA RECUPERAÇÂO!! NA HORA DA SAÌDA O TIO DO SORVETE PASSO LA NA FRENTE COM SUA GAITINHA -furim furim- E ME DEU UMA BALA DE GRAÇA ELE FALO “AQUI MININO SE TOMA ESSE CHICLETE Q SEU PINTO VAI DOBRAR DE TAMANHO HE He HEEEEEeeE” NEM SEI PQ ELE FALO CHICLETE SE ERA OBVIO Q ERA UMA BALA KKK QUE VELHO BURRO??? DEPOIS DISSO TUDO Q EU MELEMBRO SAO VULTOS NA ESCURIDAO E EU TAVA DORMINDO NA MINHA CAMA. ufa

O DESPERTADOR TOCOU E LAAA VOU EU LEVANTAR PRA PROGRAMAR ELE PRA DESPERTAR 20min MAIS TARDE. DEPOIS DE FAZER ISSO UMAS 5 VEZES EU VI Q JA ESTAVA NA HORA DO JANTAR: O B A!! ! ! !  ! REQUENTEI AQUELE OVO ESPERTO DA MARMITA E AINDA DEU PRA VER O FINALZINHO DO JOSSO ARES -ESSE GORDO MTO LOKO- ENQUANTO COMIA… O CATCHUP (KETCHAP? KATSUP?) CAIU NA MINHA ROPA FOI QUANDO EU PERCEBI… A FRAGILIDADE… DA ALMA… HUMANA…. A EFEMIRIDADE DA EXISTENCIA NAQUELA SIMPLES GOTA ESCARLATE E ME TOQUEI: ¡¡¡¡PUTAQUEPARIU A MINHA SINFONIA!!!!

ENTAO EU LEMBREI Q NAO SABIA TOCAR NEM PARABENS PRA VOCE, NEM LER PARTITURA,  NEM MESMO LEGIAO URBANA EU SABIA TOCAR PRA VCS TEREM IDEIA DE COMO EU SOU RUIM!!!! T.U.D.O. BEM

DEI UM GRANDE FODA-SE PELOS ARES E TO AQUI LINDO LOIRO CONTANDO A EPOPEIA DA MINHA VIDA PRA VCS SENTIREM O GOSTINHO DE

COMO É.

SER.

O BOCÂO.

tCHAO

–  FICA AQUI MINHAS BOA VIDAS PRA QUEM CHEGA —

PRESSIONE O BUTTON E SEJA FELIZ

((FOI MAL RODNEY EU NAO TINHA SUA FOTO AQUI ENTAO COLOQUEI UM RODNEY QUALQUER DA INTERNET))

FUIZ!

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*escrevendo twits no blog*