DEPOIS DE UMA BRINKA INOCENTE TA OFICIALIZADO PRA ALEGRIA DOS MACHOS/E/OU SIMPATIZANTES OOOOO:
——CONCURSO MISTER LINDA:—–

REGRAS: NAO HÁ REGRAS

PARTICIPAR: MANDE UMA FOTO SUA AO SEU BEL PRAZER (GATAS ONLY) P/ MEU MICROBLOG OU EMAIL olhaquecoisamaislindamaischeiadegraca@hotmail.com
DE PREFERENCIA FOTOS SENSUALÓIDES OBVIO

VOU POSTANDO AS FOTOS AÍ NO SABADO VCS VEM AQUI E VOTA BLZ???

ATÉ AGORA AS PARTICIPANTES SAO:

@soubiscate

@juhpommerening

@prontofaleeii

@brumaluka

VIRE O COMPUTADOR PARA MELHOR VIZU

@Fevilhena

E RUNFEM OS TAMBOREsssSSssSSSsSSs

…Em 13 anos de trabalho investigativo, nunca, nunca esperei o que estava por vir. Talvez porque 13 é o azar… talvez porque a vida nos prega peças, nos pregas coisas…que não se entende ao nosso réles pensar, mas o que quis dizer é que eu simplesmente: não esperava. Era uma tarde de 3 de abril o ano? não sei ao certo, depois que se ve as mais tenebrozidades que o mundo tem para lhes oferecer os anos passados são apenas como… ‘shadows in the dark’ , mas posso afirmar que o Geigel ainda não estava renunciado; o que significa que a gente tinha que fechar muito bem a nossa boquinha antes de falar qualquer merda que valha, señao era ferrinho na fucinha meu velho.

Estava dia tranqüilo de trabalho, de pernas pro ar, meus parceiros todos também época da ditadura… bem bom… mas hei que o nosso capataz Gregório Valente, o “Taxinha”, como nós da firma costumávamos brincar devido ao seu famoso hábito de cobrar pedágio pra todo mundo que trabalhava pra ele, como que uma brincadeira, então ele me chega na sala “quebrando tudo”, exaurido e exaurado, suando em picas, mas como que suava ele, espirrava pra todo lado, em todo mundo… sangue…
Quando menos vi estava morto.
Em suas mãos pairava um guardanapo cheio de azeite com os seguintes dizeres: “8″ O que significava aquele bezunto todo de azeite? JÄ SEI. ele deveria estar em algum restaurante. Fui então ao maldito endereço indicado: restaurante nro. 8. Mas oras, nonde raios este restaurante se meteu? Esse número nem sequer ao menos existia naquela rua.
O quê? não acredito? O número escrito não era 8, e sim ∞!!! Logo entrei na casa de número INFINITO será que estou louco? Dimensão paralela? Limbo? Lost?? Algum tipo de… Loucura? Fui recepcionado pelo mordomo, alto, esgueiro, magro ríspido olhos pra frente como que tentando me olhar mais de perto, talvez por hipertireoidismo enfim ele era um amor. Me disse que se quisesse poderia acariciar o seu “macio”, e apontou para a sua gigantesca careca. Minhas mais sinceras condolências senhor, mas não, obrigado. Estou aqui é procurando saber do que se trata esta porra daqui, e mostrei o papel bem na cara dele que era pra intimidar. Ele olhou bem assustado de disso HUM já entendi tudo. Não disse nada, apenas apontou uma porta estreita em formato de coração ‘Heart-shaped-door’, desses de montanha russa, ao lado do bar. Estava tudo, muito…muito estranho.

Deu que a porta levava para uma mansão SIM! uma completa mansão atrás de um humilde restaurante chinês é de arrebentar a boca do cu ou não é mesmo.
Lá dentro, tudo de ruim; iluminação, cheiro fétido, sinal ruim na t.v., a tinta toda descascando, cadaváveres, epa, cadéveres? Alarme falso. Travesseiros, apenas isso. Através dos vários km’s do salão nobre pude ouvir o canto de agonia “nhec nhec” fui seguindo. Quando cheguei no tal quarto, parou. Olhando um pouqinho melhor, percebi um calor inebrisante, um ‘q’ de violência gratuita, de….volúpia…ARDENTE. Vasculhando pelos escombros não pude deixar de não notar na moldura amadeirada da cama (um beliche) uma gravura funda em vermelho de sangue e carne que foi escrita por mãos gritantes, agoniadas, mordidas… ali eu pude ler a seguinte frase, um último pedido de clemência… de sofrimento:
PQ V06 ME ODEA

Fui eu.

Guardei este segredo comigo por 2 anos e sinto que não posso mais escondê-lo, é um pensamento que lateja nos meus mais profundos pesadelos, que não me deixa dormir por noites insones a fio, me atormenta a alma e me impede da serenidade de ser.
29 de Março de 2008 era um sábado, eu estava na casa do meu amigo F.C.(seu nome foi oculto por segurança) e nós estavamos jogando Play tranquilamentes, não lembro o jogo, talvez GH ou Soul Calibur, bem, isso não importa, o que aconteceu é que depois de algumas horas nessa rotina nós ficamos terrivelmente entediados, já havia entardecido e tudo o que tinhamos para fazer era ver televisão e comer as sobras do almoço.

Foi aí que, num espasmo de pensamento, como um pit bull que é manso e educado a vida inteira e sem mais nem menos decepa a mão do filho de seu dono, eu tive a ideia macabra: “vamos pregar uma peça”.

No começo apenas espiamos da janela o movimento na rua, com alguns ovos e outras coisas em nossas mãos prontas para serem lançadas. Esperamos alguns poucos minutos e vimos que um carro entrava no prédio, desisti de atirar os ovos porque achei que seria chamativo de mais, e conveci o meu amigo a fazer o mesmo. Falei para ele me seguir, sem alguma ideia clara em mente, e ele o fez, descemos a escada alguns andares até que chegando em um deles ouvimos um barulho de porta se fechando, mas sem ser trancada. Eu dei uma olhadela de soslaio pela entrada da escadaria para não ser visto e vi um homem entrando no elevador. No mesmo momento disse a F.C. “vamos lá, vamos lá, vai ser divertido, nós roubamos alguma comida fresca da geladeira, fuçamos as gavetas depois voltamos”. Foi o que fizemos, entramos, abrimos a geladeira, roubamos um chocolate que estava lá dentro, o que eu detesto, porque tem que esperar derreter senão o gosto não é o mesmo, e eu queria comer naquele momento, isso me deixou meio nervoso na hora, fui então vasculhar os outros cômodos.

Ao entrar em um quarto, vi uma menina dormindo, ela acordou com a minha presença e perguntou “quem é?”, nesse momento eu fiquei completamente desesperado com medo de que ela gritasse e resultasse em um final muito indesejado para mim, e como eu já estava emocionalmente sensibilizado naquele momento, por impulso tomei uma decisão com cujas consequências eu nunca sonharia. Peguei o lençol de sua cama e tampei seu rosto para que não gritasse, enquanto a sufacava com minhas mãos em seu pescoço. Notei um machucado em seu rosto, ainda fresco, saindo sangue, e dei-lhe um golpe com todas as minhas forças no local da ferida. Do golpe deferido resultou um pequeno jato de sangue que caiu nos lençóis, e manchou também minhas mãos. A menina estava morta.

Precisava tomar uma atitude imediata. Fui à porta da casa correndo para ver se havia alguém. Não havia. Voltei correndo para dentro e fui ao banheiro para lavar minhas mãos, depois peguei uma quantidade enorme de papel higiênico e voltei para o quarto para limpar o sangue que caiu no chão, enquanto F.C. continuava se esbaldando na cozinha. Fui à porta para limpar o sangue que havia caído pela casa sem que o F.C. percebesse, guardei os papéis sujos no bolso e vasculhei as gavetas da cozinha. Achei uma tesoura e fui logo ao quarto onde a menina estava. No momento não havia outra escolha para mim, abri a janela, cortei a rede de segurança e cuidadosamente defenestrei o corpo ainda quente da pequena garota, como se estivesse jogando todos os meus problemas pela janela.

Voltei logo para chamar o F.C. para sair de lá, ele me olhou assustado e dirigiu-se para a porta, eu apenas deixei a tesoura na cozinha e sai correndo daquela casa.

Saí do Edifício London na Rua Leocádia antes da meia-noite e voltei para minha casa.

Depois daquele dia nunca mais falei com o F.C., não o procurei nem o contrário aconteceu.

Se isso tem alguma relação com o crime de repercução nacional que levou duas pessoas a serem condenadas na noite de ontem, não posso dar-lhes certeza, pois não lembro exatamente o andar nem a cara da criança para reconhecê-la, mas enfim, eu precisava dizer isso para evaporar o peso da minha consciência.

O Honestino não gosta de chocolate na geladeira.

VALEU OBAMA!

HELLOWEEN É O CARALHO MEU NOME É ARNALDO JABOR®

AFINAL DE CONTAS QUEM NUNCA PASSOU A MADRUGADA COM UM CORBERTOR NA CABEÇA DE FANTASMA BATENDO DE PORTA EMPORTA PRA PEDIR ”DOCES” PELAS RUAS DE SAMPA UMA VEZ POR ANO??? APOSTO QUE SIM.

COMO NASCEU ESSA DATA??? VOCE DEVE EWSTAR SE APERGUNTADO.

BOM TUDO COMEÇOU NO ANO DE 20xx ANTES DE NOSSO Sr. JESUS CRISTO NUM PEQUENO VIRALEJO NA EXCOCIA(nome ficcäo) QUANDO UM HORTFRUTIGRANGERO (nota: olhar no dicionairo antse de publicar) CHAMADO JACK Q CUTIVAVA ABROBARAS E GOSTAVA MUITO DE UISQUEY POREM SUA PRECIOZA BEBIDA DA COR DO GOLD, E DA URINA HUMANA TB, TINHA ACABADO O ESTOQUE. O PROBLEMA E’Q ERA TARDE E O ARMAZEM 24h MAIS PROXIMO FICAVA HA +140km DE DISTANCIA =\

DAÍ A GRANDE IDÉINHA: ELE RESOLVEZ PEGAR UMA ABOBARA DE SUA PLANÇATAO E COM ELA FEZ UMA MASCARA ASS.US.TADO.RA, ASSIM DE DAR MEDO NO PROPRIO JOZÉ SERRA!!

ENTAO COM ESSA MASCARA SEU PLANO CONSESTIA EM ASSUSTAR AS CRIANÇAR DO VILAREJO DIZENDO “ARGH!! ARGH!! EU SOU O MONSTRO!! ORDENO QUE ME ENTREGUES O MAIOR Nro. DE DOCE QUE CONSEGUIR ATÉ O A MANHECER!! AAAERGH!! TOMEM, LEVEM ESSAS FANTASIAS COM VOCES”

ERA UMA ÈPOQUE DE RESSESSAO ECONÔMIA ENTAO O UNICO TIPO DE DOCE Q TINHA ERA AQUELAS BALA MOLENGA E GRUDOZA Q FICA FOREVER NOS SEUS DENTE, CASO VC TENHA PQ NAQUELA EPOCA NAO EXISTIA ESCOVA DENTARIA

O RESTO DO PLANO ERA ERA FERMENTAR OS DOCES ATE VIRA UÍSQUEY.
-FOI ASSIM QUE NASCEU A CIDRA SERESER!!*

NO FINAL TODOS DERAM UMA GRANDE RISADA GOSTOSA DESSA BRINCADERA E RESOLVERAO REPETIR ESSA BRINKS TODOS ANO
FIM.

DICAS DE FANTASIA

MINHA FANTASIA PREFRERIDA P/ IR EM FESTAS É A DE DR. MANHATAN, MAS Ñ È TD MUNDO Q MANJA DE HQ Q VAI ENTENDER NE

"MAS Dr. MANHATTAN SE VC TEM O PODER DE MUDAR DE TAMANHO ENTAO PQ

NO CASO QND USEI ESSA FANTASIA FUI EXPUSSO DA FESTA ATE MESMO ANTES DE ENTRAR!!! PFFF
MINHA SOLUÇAO FOI IR FANTASIADO DE HOMEM-GRAFITE MESMO

HOMEM-GRAFITE: NESSA FANTASIA A PESSSOA TEM QUE COMPRAR 2 TUBO DE FRAFITE EM PÓ E SE BEZUNTAR O CORPO COM ISSO SIM PODE TUNCHAR O DEDO NO GRAFITE ATE FICAR COM O CORPO 100% AGRAFITADO

imagem meramente ilustrada

DEPOIS É SÓ COLOCAR UMA SUNGA DA COR D SUA PREDILEÇAO

SEUS GOLPES SAO:

-ABRAÇO CINZENTO: VOCE SAI ABRAÇANDO TD MUNDO Q VE PELA FRENTE (gatas) PRA DEIXAR SUA MARQUINHA NELAS ;-)

-SPREY ARREBATADOR: COM O RESTINHO DE GRAFITE Q FICOU NO TUBO, VC SAI APRTANDO/ESBORRIFANDO GRAFITE NOS BROTHER! UM ÓTMO JEITO DE FAZER AMIGOS NUMA FESTA!

OUTRAS FANTASIAS: COCHÃO
PQ AFINAL TODO MUNDO HOJE ENDIA ALGUMA VES JÁ DEITOU/CONHECE UM COCHÃO NAO É MESMO! uma coisa q tds reconhecerao de cara

DEITA NI MIM

NORMALMENTE EU ME VISTO DE BOSSA DO HERMES & RENATO PQ AÍ É FACIL NE É SÓ COLOCARE UM GOLA PÓLO E UMA BOLSA LATERAL Q JA FICO IDENTIGO!!

-XAVECOS-

RAPAZES SE VS QUER TER SUCESSO NO JOGO DA COQUISTA FÊMENINA NUMA FESTA FANTAZIA O MELHOR MODO É APLICAR UM XAVECO EXPECIFICO P/ CADA FANTASIA, AÍ SIM MEUAMIGO VC VAI FAZER A MENINA ESPECIAL Q ELA VAI SE SENTIR.
AQUI VAI ALGUMAS FANTASIA Q VC ENCONTRA EM -QUALQUER- FESTA E SEUS RESPETITIVOS XAVECOS:

BRUXA: ”OI VC EH UMA DEUZA UMA BRUCHA UMA FEITICERA ENFENTIÇO MEU CORAÇ~AO E AGORA SO’ESTAREI LIVRE DO FEITIÇO DE POIS DE GANHAR UM BEIJO DE UMA BELA PRICEZA QUEM SABE PODE SER VOCE??” – DEPOIS DE DIZER ISSO VC VAI EMBORA PROCURAR ALGUEM VESTIDA DE PRINCEZA AÍ VC CONTA SUA TRÁGICA ESTORIA COM A BRUCHA MÁ

CHAPELZINHO VERMELHO: “OI VC É CHAPELZINHO VERMEGLIA P/ QUE ESSA BOCA TAO GRANDE???? É PRA ME B-JAR MELHOR TALVES??”- E TASCA-LHE UMA BEIJOCA!

VELA(NO CASO FOI SÓ 1 VEZ PQ ERA UMA FANTSAI “CONCEITO” CUJAS MENINAS ERA VELAS E UMA DELAS ERA O BOLO, MAS É SEMPRE BOM SE PREVINI): “OI HTA VC TA FANTASIADA DE CHAMA É ISSO?? É UMA CHAMA ISSO AÍ NA SUA CABEÇA É ISSO Q EU ESTOU VENDO UMA CHAMA???”
“-s.”
“ME CHAMA Q EU VO!!!!”
-AÍ DEPOIS É SÓ CURTIR O FOGO DA PAIXAO

AMY WINEHOUSE: “ME CHAMA DE MACONHA ME FUMA ATÉ A PITEIRA!!” -VC TEM Q SABER MUITO BEM OQ ESTA FAZENDO MEU CHAPA SE QUIZER FALAR ISSO

COELHINHA: “OLHA VC PODE ATÉ SER COELINHA MAS É UMA GATA!!”
aff nadave

MULHER GATO: “OI MULHER VC É UMA GATA”
AF PAREI COM ISSO.

E AQUI UMA SÓ PRA ZOAR:
“OI VC TA FANTASIADA DE QUADRO DO PICASSO??? É QUE VC TA MEIO TORTA!! kkkKKKk ZOEI” – FLAUNERS VICTORY

LOGO ABAIXO UMA IMAGE MTO LOKA Q EU ACHEI NA NET

A SHUN LI LOIRA ERA MINHA PREFERIDA DO STREET FIGHT

SÓ NA INTENCAO EM GALERA!

MINHA FANTASIA PRO PROXIMO ANO: COMER 2 MINA DE UMA VEZ HHEUHAUEHAU É O Q EU DIGO
FLW

*post ñ patrocinado

TODO DIA EU ACORDO E SOCO COM A PALMA DA MAO O VHS NO BURACO DO VIDEO. EH A BATALHA DE RIDDICK. EU ME LEVANTO E COMEÇO A FAZER OS MOVIMENTOS EM CONJUTO COM O PROTAGONISTA, RIDDICK. EU SOU RIDDICK. EU SEI TODOS OS MOVIMENTOS. EU FAÇO TODOS OS MOVIMENTOS E FAÇO-OS COM FORÇA. AFINAL NAO EH QUALQUER UM QUE ESCAPOU DA MAIS PERIGOSA PRISAO DA GALAXIA. EU ESCAPEI. E EU GRITO E FAÇO SONS SIBILANTES PARA CADA BASTARDO NECRO QUE EU DETONO.CADA NECRO QUE EU SOCO EU FAÇO UM SOM. EU GRITO TAMBEM QUANDO EU ERRO ALGUMA TECNICA. E EU SEI TODAS AS FRASES DO FILME. EU DECOREI TODAS. E EU FICO GRITANDO ELAS NO MEU COLEGIO E ISSO SOH MOSTRA COMO OS CARAS DO COLEGIO SAO BABACAS IMATUROS PQ ELES NAO ENTENDEM. EU GRITO ELAS NO MEU APARTAMENTO PELA MANHA TAMBEM. FAZ MEU APARTAMENTO E MINHA PESSOA PARECER MENOS SOLITARIA. EU GRITO ENQUANTO EU GIRO FORTE MEUS BRAÇOS.

EU GOSTO DO RIDDIK.

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•••••••••BETH DITTO (THE GOSSIP)•••••••••

"GUSPIDO E ESGARRADO"

separados por 100kg de nutela rererererer

“Let’s play a game of cardsssssssss”. Nao. Nao eh um jogo de cards, EH UM JOGO DE ODIO. Mas primeiro, vamos às ORIGENS

Há alguns anos atrás, eu, na saudosa casa da minha tia Lúcia (bença tia), tinha a mania de com meus primos sacanearmos o Hugo, um primo nosso que é retardado mental (ele anda na cadeira de rodas) só de ZOEIRA.  Espancavamos a peste (ELE ERA NERD NÉ, mó franguinho não conseguia bater em ningem ficava la apanhando e gritando kkkkk) POIS COMO DISSE ele era NERD e se tem coisa que jesus permite bater sao em nerdssssssss. Sim. Ele era daqueles N-E-R-S-D que ficavam vendo desenhos japones e lendo revista e livros e nao fazia nenhuma atividade fisica E NUNCA VINHA JOGAR BOLA COM A GENTE OU BRINCAR DE PIQUE PEGA. SO FICAVA NAQUELA CADEIRA DE RODA. O cara era um escroto. Tinha 15 anos já e a mãe dele (minha tia) tinha que dar comida na boca dele (PUTA QUE PARIU). Por isso que a gente batia nele, pra ele ficar esperto. Além de batermos, nós também pegavamos nossos piu pius e ficavamos passando no braço e na bochecha dele e gritavamos “PEGOU AIDS PEGOU AIDS PEGOU AIDS KKKK AIDETICOS” ai ele ficava gritando com uma voz esquisita tipo “ARRRRRG ARRRR AAAAAAH ARRRHHHH!!” e ficava mais vermelho que um pimentao amarelo vermelho e chorando e falando (alem dos Arr arr ack ack ) “MAE MAEEEE! ODEIO VOCES! ODEIO VOCES!! VOU TE MATAR!!! FILHO DA PUTA!! MAEEEE!!” heeheh era legal. Daí, por conta desse evento nós bolamos o FAMIGERADO GAME OF THE ODEIO.

JOGO DO ODEIO

Para jogar o jogo do odeio voce tem que ter no minimo 2 (dois) participantes. Uma primeira pessoa diz um nome de pessoa, lugar, musica, sei lá, qualquer coisa, e a outra diz se odeia ou não. Se a outra pessoa DIZ QUE ODEIA você tem que falar outra coisa até ela perder (nao odiando a coisa). MAS OLHA, ESSE JOGO TEM QUE SER JOGADO COM A PESSOA DE CORACAO PURO NAO PODE MENTIRA PQ SENAO NAO TEM GRACA, VOCES TEM QUE SER HONESTINOS (WELCOME)kkkk, “honestos” (nem sei pq pus “” ali, acho q eh pq ficou cool).

POR EXEMPLO:

Está a jogar EU, HONEST MAN (honestino) e BOCAGE (bocones) o jogo, ai eu começo e digo algo para odiar:

Rándney diz: NEY MATOGROSSO

rádnei: odeio

Honestino: odeio

Bocao: odeio

*ninguem perdeu**

Rádnei: biscoito sem ser recheado

radnei: odeio

Honestino: odeio

bocao: odeio

*de novo ninguem perdeu*

radnei : Radnei

radnei: nao odeio –> PERDI. pq eu nao me odeio

honestino:  nao odeio –> PERDEU TBM BECAUSE HE LOVES THE COCK

bocao: nao odeio –> perdeu tbm.

*todos perdem*

Mas se por exemplo o Honestino diz:

HONESTINO DIZ (na vez dele): MULHER

radnei: nao odeio, ALIAS AMO MULHER SE TEM ALGO QUE EU NAO ODEIO MESMO EH MULHER ADORO VAGINAS pois NAO SOU GAY.

bocao: ODEIO –> bocao odeia munher posi eh gay.

*eu perdi bocao wins* Ai é a vez do bocao de falar qm q eh pra odiar

Ou se o Bocao diz:

BOCAO diz: TRAVESTIS

randei: odeio –> n gosto mesmo

HONESTINO: nao odeio –> maior comedor de travecao.

ELE PERDE EU GANHO. Bem, o jogo é isso agora é so juntar sua tchuminha e jogar. CABO.

FIM

Aproveitando  o espaço aqui e manando um beijo pra MINHA MAE, MEU PAU E ESPECIALMENTE PRA VCOES.

VLEU!

Tagged: antisocialismo, elefantes loucos voadores, jogos heterossexuais, JOGOS LOKS, obesidade, pau, retardado mental ]]> http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/14/odeio-esse-blog/feed/ 5 radnei http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/13/esses-pirralhos/ http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/13/esses-pirralhos/#comments Tue, 13 Oct 2009 03:09:18 +0000 kadubocao http://bloguemon.wordpress.com/?p=95 ]]> COMO HOJE É DIA DO INFANTIL RESOLVI ESCREVER AQUI SOBRE TRAUMAS DA INFANCIA  MAS COMO TO COM PREGUICA VOU PLAGIAR MINHA COMUNIDADE NO ORKUT (rede relacionamento)

“…E TEVE TAMBEM A VEZ QUANDO MEU IRMAOZINHO TAVA BRINCANDO LA NO PARQUE AI CHEGOU UNS TRUTA UNS BABACA Q SÓ PQ TINHAM 4 ANO (ELE TINHA 3) ACHAVAM SE OS MAIORAIS DO BAIRO E JA CHEGARAM TIRANDO O MLK DO BANQUINHO NISSO EU FIQUEI PUTO FUI LA FALAR COM OS CARA “QUEM VCS PENSAO Q SAO SEUS BOSTINHA SAI DAQUI ESTRUMES DE VACA” AI PEGUEI UM PELO PESCOÇO E JOGUEI HA TRES METROS DE DISTANCIA

ATÉ AI TUDO BEM SÓ QUE CHEGOU A MAE DO FEDELHO QERENDO EXPLICAÇOS SÓ Q EU RETRUQUEI “VOCE Q EH A MAE DESSE PUTO,DESSE VERME ESCROTO? CRIANÇAS ASSIM Q SE TORNAM O LIXO DA SOCIEDADE, NO FUTURO, ENTOPEM AS ENTRANHAS DA CIVILISAÇAO E VC TAMBEM, DEVE SER UMA PIRANHA POR CRIAR O SEU FILHO DESSE JEITO………..CU…….”

AI EU VIREI A CARA E FUI EMBORA

EU TINHA 20 ANOS”

Com esse problema o Bocão não precisa se preocupar (namorada).

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Tagged: advice dog, courage wolf, ms paint, socially awkward penguin ]]> http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/07/passaro-da-desconfianca/feed/ 3 honestinovirtuoso Passarodadesconfianca2 Passarodadesconfianca4 Passarodadesconfianca3 Passarodadesconfianca8 Passarodadesconfianca5 Passarodadesconfianca6 Passarodadesconfianca7 http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/05/chupa-esse-palmito-da-terra-freud/ http://bloguemon.wordpress.com/2009/10/05/chupa-esse-palmito-da-terra-freud/#comments Mon, 05 Oct 2009 02:50:24 +0000 kadubocao http://bloguemon.wordpress.com/?p=75 ]]> VEI, HJ EU TIVE UM SONHO MTO LoKO.

SONHEI Q EU TIHNA 1 NAMORADA ASSIM LINDA GORGEUS UMA PRATICAMENTE… LUANA PIOVANE!
ai eu acordei fiquei triste e voltei a durmi

BOM MAS NAO ERA DESSE SONHO Q EU QUERIA FALA E SIM O SONHO Q EU TIVE DEPOIS DE DORMIR OUTRA VEZ…
…ENTAO NO CASO EU ERA DEUS NÉ… E O CAPETA TAVA NA MINHA ESPREITA QUERENDO O FURTO DA MINHA CONTA BANCARIA E POR ISSO EU RESOLVIR ESCONDER TODA A MINHA RIQUEZA NUM LOCA LSECRETO E POR ISSO COMANDEI MEU JOCKEY ALADO, Q ERA ENCARREGADO DESSAS COISAS, FAZER UM ESCONDEJIRO PRA MIM. OK ENTAO ELE ME PASSOU O MAPA DO TESOURO POR MSN E GUARDEI BEM ESCONDIDO NA PRIMEIRA GAVETA DA ESCRIVANINHA.
FUI DORMIR (tipo eu vo domri enqaunto to sonhando??? /garfilddreams) E PEDI PRA KAREN FICA DE OLHO NO LASARËNTO DO CAPETA..1Omin DEPOIS O CAPETA ENTRA NO MEU QUARTO – KAREN SUA FILLHA DA PUTA ME TRAI ATÉ NO MEUS SONHOS NUNCA MAIS TE PAGO A CONTA DO MOTEL TA — SIM ELA TINHA ME TRAIDO PARA O CAPETA… E ELE ENTRO TODO COM FÊRVO NOS OIO SÒ NA INTENCAO DA MINHA MORTE, MAS EU Ñ TREPIDÊI, ME LEVANTEI ACDENDI A LUZ E FIZ UM DISCURSO MÓ BONITO VIU PENA QUE EU NAO LEMBRO – MALZ – E QUANDO ME DEI CONTA EU ERA UM PERGAMINHO E O JESUZ Q TAVA DORMINDO NO CHAO EM CIMA DE UM PANO SUMIU E EU TAVA SOZINHO PRECISANDO ESCAPA PELA SAIDA DO JARDIM, ENTAO EU LEMBREI DA VELHA PARABOLA Q CONTA AQUELA VEZ EM Q JESUS MATOU 12 TERRORISTAS QUE TINHA OGIVAS NUCLEARES USANDO APENAS UM CADEADO COMO SE FOSSE UM REVOLVE –ISSO ACONTECEU NÉ??? AFINAL NAO PSOSO TER INVENTADO UMA COISA DESA–,,, FIZ EXATAMENTE ISSO COM O CADEADO DA PORTA QUE DAVA PRO QUINTAL E ATIREI NOS MALFETORES Q TAVAM ME ESPERANDO DO LADO DE FORA -PAH- NISSO SAIU UM LIQIDO MISTERIOSO Q ATINGIU-LOS E ELES NAO FIZERAM NDA APENAS RISADAS NA MINHA CARA aff , PELO MENOS NAO ME MATARAM ENTAO EU FUI PRA SALA DE STAR E DEI UMA BISOIADA DO LADO DE FORA DA PORTA E VI QUE TINHA BEM MAIS DE 12 ASSASSINOS MESPERANDO DO LADO DE FORA COM UMAS OGIVAS NUCLEARES… TAVA BEM DE BOA DE MATAR TODOS ELES ENTAO FUI PRA COZINHA FAZER UM MISTO QUENTE

FOI AI Q EU ACRDEI

SEI LA QQ ISSO SIGNIGICA

ACHo Q TÂO ARMANO ALGO CONTRA ME
EU HEM

DEUS TIRANDO UM SLEEP NA PRAIA

TÃO POBRE Q ELES DIVIDIAM UM YAKUT EM 7 PESSOAS

TÃO POBRE Q TIVERAM QUE COMPRAR PARA SEU FILHO UM PLAYSTATION 1 QUANDO NA VERDADE O CORRETO SERIA O PLAYSTATION 2 AFF!!

TA BOM JA DEU PRA ENDENDER

DAI ENTAO ELES FORAM NUMA AGENCIA DE VIAGENS – É AGENCIA DE EMPREGO SEUS BURRO! – ENTAO ELES SAIRAM E FORAM PRA UMA AGENCIA DE EMPREGO

LA O DONO DO RECINTO VIU AQUELE BANDO DE CHORUME HUMANO E PERGUNTOU PRA ELES “E AI OQ VCS FAZER SEUS POBRETAS FETIDOS ASQUEROSOS!!??”

O PAI NA HUMILDADE DISSE “OLHA NOIS TRABALHA NO CIRCO SÓ Q O CIRCO PEGO FOGO CAIU BOMBA ENTAO NOS NAO TRABALHA MAIS NOS SÓ QUERIAMOS UM CHANCE PARA VIVER~~”

O DONO ERA MUITO BEM APESSOADO E RESOLVEU DA 1 CHANCE PRA ELES “E O Q VCS FAZEM QUAL SEUS TALENTO RESUMINDO SE VIRA NOS TRINTA???”

O PAI “OLHA A-GENTE TEM UM NUMERO QUE É O SEGUINTE: VOU LHE CONTAR É DA SEGUINTE MANEIRA: EU COMEÇO EM UM MONOCICLO JOGANDO MALABARES DE BOLA DE TENIS ENQUANTO A MAMAE AQUI GOSPE FOGO, E DE VEZ EM QUANTO ENGOLE TB, É AI QUE ENTRA A NOSSA FILHA GISLAINE OLHA SÓ QUE GRACINHA PLANTANDO BANANERA DEIXA EU TE MOSTRAR AQUI… ENTAO ESSA HORA EU PARO TUDO O QUE TO FAZENDO E PEGO A PKNA “GIS” PELAS PERNA E PRENDO ENTRE MINHA CABEÇA AI EU PEGO AS TRES BOLA DE TENIS QUE TAVA NA MINHA MAO RASGO O VESTIDINHO DELA E ENFIO AS TRES BOLAS NO ANUS DELA ATE FICAR BEM VERMEINHO HUM QUE DELICIA COMEÇO A LAMBE O SEU CUZINHO ROSINHA NISSO MEU PENES JA TA HERETO RIGIDO BUNITO TIRO ELE PRA FORA E COLOCO NA BOQUINHA DA MINHA QUERIDA OLHA SO O MALABARISMO DA MENINA! PARECE UMA LARGATIXA BOM TEM O MEU FILHO NE ELE TAVA LA FAZENDO A DANÇA DO LAGO DO CISNEI DESDO COMEÇO E QUANDO CHEGAR ESSA PARTE ELE ABAXA AS CALÇA E COMEÇA A RODA GIRANDO E RODANDO AO MESMO TEMPO EM QUE TEM UM ATAQUE DE DIARREIA VEJA SO A MERDA SE ESPARRAMA PRA TODO LADO (interacao com o publico) DEPOIS DE UNS 2min FAZENDO  ISSO –AGENTE CHAMA DE ‘A MERDA NO VENTILADOR’– A MAMA VAI ATE O MENINO E MIRA BEM NO FURICO DO GURI PRA ESPERAR O ARREMESSAMENTO DE FEZES E LAAA VAAI MERDA PRA BOCA DA VEIA HE HE HE ELA SE LE VANTA E COMEÇA A GOSPIR FOGO MAS DESSA VEZ NAO É FOGO E SIM EXCREMENTOS EM CHAMAS ISSO SIM É TECOLOGICA MODERNA MEU CHAPA — AGORA É A PARTE Q EU MAIS ME DIVERTO É A HORA EM Q EU DEITO NO CHAO ENQUANTO OS TRES FICAM CORRENDO EM MINHAS VOLTAS AI EU EJACULO SEIS VEZES E CADA UMA DAZ VESES CAI CERTIM DENTRO DA BOCA DE UM DELES VOCE PRECISA VER É SUPERENSAIADO ESSA PARTE DEPOIS EU LEVANTO E É A VEZ DA MAMAE SE DEITAR E EU CORRER EM CIMA DELA COMO SE TIVESSE ANDANDO ENCIMA DE 1 RÔLO DE MACARRAO! EU TERMINO COM UM CHUTE BEM DADO NA FUÇA DO MEU AMOR E O MEU FILHAO AQUI PÀRA ELA COM O PÉ E DÁ UM PULÃO NA BARRIGA DA GORDA– NISSO ELA DÁ A LUS A ESTE BELO BEBE GORDUCHO QUE VOA ENTRE AS PERNA DA GISLAINE E VAI CAIR SABE AONDE? SABE? BEM ESPETADO NA MINHA RÔLA E COMEÇA A GIRAR APOIADO NO MEU PAU MOSTRANDO UM EQULIBRIO DE ADULTO COM ESSA IDADE TAO POCA!! DEPOIS ELE SALTA NO COLO DA GIS E O MEU FILHO JOSUELSON QUER PEGAR O BEBE PRA ELE MAS A GIS NAO DEIXA ELE DIZ ‘ME DA ISSO AQUI’ ELA DIZ ‘NAO DO NAO ‘ELE DIZ A ENTAO EU VO PEGA A FORÇA E PEGA O BEBE PELAS PERNINHA ENQUANTO A GIZ SEGURA PELOS BRACIM ELE PUXA ELA PUXA DE VOLTA ELE PUXA ELA PUXA ATÉ Q ELES ARRANCAM O BB NO MEIO NUMA EXPLOSAO DE SABOR/ALEGRIA PRA GALERA DA PLATEIA – agente coloco brindes dentro dele –

‘HUM CONTINUA’ -DISSE O DONO

OQUEI ENTAO EU PEGO O CORDAO UMBILICAL DA GORDA E COMEÇO A PULAR CORDA COM ELE E CITAR SHAKESPEARES AO MESMO TEMPO ENQUANTO OS DOIS FILHOS ESCORREGAM DE BARRIGA NAS GOSMA QUE FICOU NO CHAO E SE ENCONTRAM NA FRENTE DANDO UM TAPINHA NA BUNDA DO OUTRO (isso ai É saudacoes de palhaco) E EM SEGUIDA COLOCANDO A MAO UM DENTRO DA BOCA DO OUTRO ALIAS O BRAÇO INTEIRO E TIRAM DO ESTOMAGO DO OUTRO OQ?? SIMPLESMENTE DOIS CARROIS EM MINIATURA COM BUZINA E TUDO!! ELES ENTRAM DENTRO DOS CARROS E SE DESPEDES DO PUBLICO – FON FON – EQUANTO A VEIA FICA LA NO CHAO GRITANDO ‘SOCUERO SOCUERO LA MES MATEN-ME!!’ HE HE ESSA VEIA É UMA FIGURA EU DIGO E ESSA É A HORA Q EU ARRANCO MEUS TEXTICULOS COM AS MAOS E FAÇO MALABARALISMO DE COSTAS COM MINHAS BOLA E SAIO DO PALCO EM GRANDE ESTILO… AGENTE VOLTA PRA FRENTE DO PALCO E CUMPRIMENTA O PUBLICO’E
TA-DAAAA FIM.”"

O DONO DA AGENCIA OLHA PRA ELES E DIZ:
“TA BOM… INTERESSANTE…………E COMO CHAMA ESSE NUMERO?”

“- OS LINDÕES……”

FIM
ESPERO QUE TENHA GOSTADO……NAO GOSTOU?? ENTAO PEGA NA MAO DE DEUS E BALANÇA

AQUI EMBAIXO UMA FOTO DE UMA TATOO MTO LOUCA DA COR DO NOSSO AMOR:

ESSA AQUI EH DO SITE Duplication and republishing forbbiden.com EU ACHO

VLW PESSOAL “AQUELE” ABRAÇO

ouvindo: carmem de bizet.mp3

Fiquei vendo por dias.

De qualquer forma esse blog ta muito pobre niguem le nem minha mae. ja mandei o link duas vezes no email e ela diz que depois vai ler. Aff. Resolvi entao por coisas para atrair um publico. FOTOS DE SEXO. Afinal, quem nao gosta daquela bronha RERERERERE:

Comprei uma televisão tela de cristal liquido miniatura.

Tava precisando comprar uma televisão, pra ver uns DVDs loucos viajado, né. Daí fui na loja comprar aquela de ponta, a tal da tevê com tela LSD. Cheguei lá e perguntei pro cara: “to precisando de uma TV LSD pra ver umas coisas loucas ai”

O maluco com jeitão de moleque me abre um sorriso maroto com aquele visual único que só funcionário de Ricardo Elétrico com pai que trabalha nas Casas Bahia consegue manter, bigodinho, cabelo raspado maquina 3 com triangulação na nuca, eis exemplo:

Nome dele pra constar era Wadson. Bem, o Wadson me apresentou aquele sorrisão simpático dele e disse “ LSD né? Chega ae pro cê fraga, to com um trem de primeira mão”. Nisso eu me sentindo o barão do pepino azul, o cara ia me arrumar uma TV LSD de ponta, de teconologia de robô, devia ter acabado de chegar da China. Venezuela, África do sul, ou qualquer uma desses países japoneses ai com Playstation 3 fino. Fui seguindo o Wadson até o estoque, subindo e descendo as escadas naquele labirinto de eltrico-domestico. Chegamos em uma portinha escrita “ENTRADA SOMENTE DE FUNCIUONARIO” da ele deu uma olhada pra um lado e pro outro e entrou e me chamou. O maluco me tira do bolso um quadradinho menor que a unha do meu dedinho e diz “tem desse aque, o 100, cê vê ate elefante colorido voando”

FOI AI QUE EU GARGALHEI NA CARA DELE E DISSE:

“Ô SEU fedelho ignorante essa LSd ai primeiro que não é 100 nem enfiada no meu rabo porque as de 100 polegada são do tamanho dessa cabeça de cearense sua que nem pra isso serve pra pensar e outra COMO QUE um negocio desse tamanho  vai caber elefante colorido se nem um dedo aparece nessa tela”

Aí ele já tinha dado um pulo pra trás meio não compreendendo a situação e já destrinchou essa frase aos meus ouvidos sexy “rapaz, confia, 30 pilinha, juro que cê vai ver até camelo desenterrando tatuíra na prainha de riacho verde, confia em mim ou te devolvo ai as grana”

Ai eu pensei direitinho e vi que realmente era bom negocio. PQ:

1-) era uma TV miniatura do tamanho da minha unha do dedinho OU SEJA coisa de ultima generaçao cabia no bolso

2-) 30 reais numa televisão LSD

3-) não conhecia ninguem com uma dessa

4-) ???????????

5-) LUCRO

Então eu comprei ali, na hora, a vista. QUANDO TAVA SAINDO EU LEMBREI que não sabia mexer nela, daí voltei e perguntei ao WADSON que disse “só por na boquinha e aguardar” daí eu falei “como assim? Como eu vou ver as imagens?”

WADSON DIZ: “vai tudo pro cérebro depois de um tempinho, só deixar o cérebro absorver”

Bem, to aqui em casa e e já liguei minha TV, deve ter uns  15 minutos, já to no aguardo de ver os filmes com minha TV LSD.

DEPOIS PONHO FOTOS, ABRACOS!!!!!!!!!!!!!!

WELLL DONE.

TO FAZENDO O QUE MAIS GOSTO DA MINHA  DOCE VITA:

-NAVEGAR NA INTERNET
-CONVERSAR COM MEUS AMIGOS (NA INTERNET)
-COMER PAÇOCA COM AQUELA TUBOSA
-JOGANDO POKER(NA INTERNETo)
-OUVINDO IRON MAIDEM – A MELHOR BANDA DA INTERGALAXIA
-PRATICAR O ‘AUTO-AMOR’ (NA INTERNET)

E O MELHOR: TUDO AO MESMO TEMPO!!
SOU OU NAO SOU D+…..

yes….

OLHA EU NAO QUERIA FALA MAS TEM UMA PESSOA AQUI QUE SE DIZ “DESING”

O QUE ACHAR DE UMA PESSOA Q SE APRESENTA E DIZ:
-OI EU SOU “DESIGN”

OU SEJA VOCE TEM MASTER DEGREES EM DEZENHO MASSA DE MODELAR E BISCUIT??? VOCE CONSEGUE REPRODUZIR A CAPELA SESTINA NO PAINT COM UMA ESTETICA DIRECIONADA PARA O PUBLICO FEMININO +40 ANOS?? certo.

KKKKKK TO BRINQUEDO TENHO O MAIOR RESPEITO POR DESIGNS E TB POR MODISTA, CINEASTA, LICHERO…

SÓ NÃO SUPORTO OPERADORA DE TELEMARQUET E FLANELHINA AFF SAI PRA LA FALANELHINHA NAO PRECISA OLHAR A PORRA DO CARRO ALIÀS SE VOCE OLHAR DIREITO A SITUACÂO QUE SE ENCONTRA MEU VEÍCULO É CAPAZ DE ME DAR UNS TROCADO E FALAR ‘VAI C/ DEUS’ -TEM DÓ.

MAS PELO MENOS ELES NÃO INVENTARIAM UMA COISA DESSE TIPO

R.I.D.I.CULO

PRO DESIGNER OU SEJA LA QUEM FOR QUE FEZ ISSO: ESPERO QUE VOCÊ MORRA EM UM ACIDENTE DE AVIÃO SE ESTIVER DIRIGINDO COM ESSES ÓCULOS PQ TODO MUNDO QUER TER OS RAIOS U.V.A.S BLOCK MAS NINGUÉM QUER PERDER 50% DA VISÃO PRA ISSO OK

ZOEIRA

COMO EU TAVA DIZENDO PRO RÓD FAZENDO SEU TRABALHO DE ESCOLA UM OCLOS NAO BASTA TER ESTILO — TEM QUE **MASSACRAR** OS RAIOS DE LUS QUE TENTAM PENETRAR NO ORIFICO DO SEU OLHO  -SCIENCES:- POLARIZATION.
PRA QUEM NAO SABE A LUZ É COMPOSTO POR 3 COISAS: LUZ…DIREÇAO… E SENTIDO – AS TRES SE ENROLAM ENTRE SI EM FORMATO DE BOLAS PARA FORMAR UMA EXPLOSAO DE COR E SABOR PARA OS NOSSOS OLHOS

UMA INTEREPRETAÇAO ARTISTICA  QUE EU FIZ A SEGUIR PODE EXPLICAR MELHOR FONEMONE (tema livre):::

ESSE E O SENTIDO DA VIDA

ISSO AQUI É SO UMA INTERPRETCACAO VCS INTERPRETAM COMO QUISER MAS LEMBRESSE – A VERDADE ESTA DENTRO DE CADA UM DE NÓS…..BASTA….ACREDITAR….

ORREVOAR!!!

Quem já jogou pão cremoso? Pão cremoso é um jogo que testa sua masculinidade, desempenho, inteligência, raciocínio lógico e ações rápidas. Era uma brincadeira muito comum na minha cidade e se joga assim:

Junte sua tchuminha e pegue uma vasilha de preferência mais funda, coloque um pão dentro e façam uma roda em volta da vasilha. Abaixem as calças e masturbem-se (cada um com seu bilau) quando for gozar goze no pão, o ultimo a conseguir  – SCIENCES: – EJACULAR, come o pão!

No começo parece ser um jogo bem difícil, muitas pessoas não estão acostumadas a se tocarem perto de outras, muito menos quando essas outras estão se tocando também, há o momento de vergonha e de brochamento precoce, mas isso tudo pode ser contornado com prática. Tudo bem que ate o momento de você ficar bom no jogo você vai ter perdido diversas vezes, e o gosto daquele pão molhado e gosmento ainda vai estar fresco no céu da sua boca. Mas confie em mim, quanto mais vezes você perder, mais furiosas serão suas próximas jogadas, mais empenho você terá em vencer, dará mais do seu braço, e tudo mais.

Aproveitando isso, eu fiz aqui algumas dicas para quem se interessar em começar a jogar este jogo e não quer começar perdendo:

1-) JAMAIS JOGAR APÓS UMA BRONHA
2-) NÃO COMER BANANADA

3-) OVOS DE CODORNA 20 POR AI EH BOM

4-) CELIBATO PELO MENOS UNS 4 DIAS ANTES DO JOGO

5-) ??????????????????

6-) LUCRE NO JOGO

A 4 DICA È DE EXTREMA IMPORTANCIA VISTO QUE SUAS BOLOTAS VAO ESTAR COMO DOIS MELÕES INFLAMADOS PRONTOS PARA EXPLODIR COMO UM VULCAO ACORDADO DO AMOR ONDE PARA A ERUPÇÂO ACONTECER BASTA UM PEQUENINO TOQUE COM A PONTA DOS DEDOS. YEAAAH

Com essas dicas dificilmente você vai perder. Nota que o jogo é mais interessante com mais pessoas, de preferência tantas gente que tem que usar um balde pra receber tantas cremosidades. Pra se ter uma idéia uma vez nos jogamos com 32 camaradas, o pão virou uma sopa e o maluco que pereu (eu  L ) teve que comer aquilo com uma concha de feijão.

Bem, espero que curtam o jogo, abrassssssss.

NÃO??

MAS PODERIA!!! (para os q responderam sim, só lamento)

SE TEM UMA COISA Q VOCE NAO DEVE EXPERIMENTAR NESSA VIDA É SER ATACADO(a) POR UM RAPTORE MEU CHAPA…. OUTROS EXEMPLOS SâO:

a)SER ESTURPADO NA ÀFRICA

b)WINDOWS VISTA

c)COCA COM TODDY

MASSS…NÃO SE DESESPERE! É POSSIVEL TER UM ENCONTRO COM ESSA AMÁVEL CRIATURA PORÉM DE TEMPERAMENTO COLÉRICO E SAIR VIVÃO DA SILVA!

PRIMEIRO:

CERTIFIQUESE DE QUE REALMENTE ENCONTROU UM RAPTOR NO SEU CAMIÑO

Ñ ~E 1 RAPTOR

ESTE ANIMAL POR EXEMPLO CERTAMENT NAO É UM VELOCIRAPTOR, PORTANTO PODE FICAR TRANQÜILO SE ENCONTRAR COM ELE NA RUA… D~E UM TAPÂO NAS SUAS COSTAS CHAME-LO DE ‘PÁCERO’ E PODE SEGUIR EM FRENTE FELIZ DA VIDA COM SEU TAMPICO DE LARANJA!  AGORA SE ENCONTRAR COM ALGO SIMILANTE A ISSO:

100% RAPTOR

AÍ RAPAZ PODE ESCONDER ESSAS BOCHECHAS ROSADAS COM CHEIRINHO DE Natura Baby DA SUA CARA PQ SEUS DIAS ESTÃO CONTADOS E SE ACHA Q PODE SE SAFAR DESSA ESTAS MUITO ENGANADO POIS NAO APARECERÁ NENHUM MYTHBUSTER PRA DIZER Q ELES FORAM EXTINTOS HA MAIS DE 1000 ANOS E SE SUA MAE VISSE ESSA CENA IRIA REZAR PRA VC NEM TER NASCIDO OU MELHOR AINDA TER NASCIDO COM METRALHADORAS DE BOMBA ATOMICA DO LUGAR DO BRAÇO (megamans)

SÓ PRA CONFIRMAR MESMO UM AMIGO AQUI DO YAHOO RESPOSTA ESCLARECE COMO TER CERTEZA DE Q É 1 LEGITMO RAPTOR’S:

VLW CARA!

AGORA VOCÊ DEVE ESTAR PENSANDO CASO ENCONTRE UM: “COMO DEVO PROCEDER”

PENSANDO NISSO O RÓDEGUEI AQUI E EU FIZEMOS UMA LISTA DE DICAS PARA SOBREVIVÊNCIA DE RAPTORS:

1- QUANDO AVISTAR O RAPTOR, NUNCA ACENE

2 – FINJA SER UM QUEIJO, RAPTORS SAO CARNÍVOROS.

3- CASO ELE AVANCE,  OFREÇA TODA A SUA COMIDA E ROUPAS COMO OFERENDA

4 – Não esconda em armários com portas. eles abrem portas.

5- NUNCA DIGA A PALAVRA “BOOP BOOP” PRÓXIMO A ELES

6- RAPTORES NÃO GOSTAM DE GENTE SEM ESTILO, PORTANTO PENSE DUAS VEZES ANTES DE ESCOLHER COM QUE ROUPA SAIR DE CASA

7- SEJA EDUCADO, CONVIDE-O PARA TOMAR UM CHA (NEM PENSE EM CAFÈ)

8- CASO FOR MATA-LOS NAO USE REVOLVERS. ELES DESVIAM DE BALAS.

9- RAPTORS SAO ALERGICOS A DIAMANTES, USE ESSA INFORMAÇAO COM PARCIMONIA

10- NUNCA MOSTRE O VIDEO http://1guy-1cup.com/ PARA OS RAPTORS; ELES ODEIAM ESSE VIDEO

11- CONVIDE-OS PARA DANÇAR AO SOM DAQUELA MUSICA DO “ghost-o outro lado da vida” E SEMPRE *MAS SEMPRE MESMO* LIGUE NO DIA SEGUINTE

12- ESSA É A PARTE + DIFICIL: CANTE STAIRWAY TO HEAVEN DO LED ZEPPELIN AO CONTRÁRIO ENQUANTO CORTA SUAS UNHAS DO PÉ E A CADA GRITINHO Q DER USE SUAS UNHAS COMO BOOMERANG PARA JOGAR NO RAPTOR O QUE CAUSARÁ CONFUSÃO TOTAL NO SEU OPONENTE, DEIXANDO-LO DESNORTEADO  E FORA DE SI, TE DANDO TEMPO SUFICIENTE PARA FUGIR. ISSO TEM UMA EXPLICAÇÃO MUITO INTERESSANTE!

TCHAU

Tagged: barney, guias, jurassico paque, piranhas voadores o ataque, qual o nome da clara do ovo?, tiranosauro rex ]]> http://bloguemon.wordpress.com/2009/09/05/raptors-survival-tips/feed/ 3 kadubocao ema(1) raptor AVESTRUZ TEM RABO http://bloguemon.wordpress.com/2009/09/02/13/ http://bloguemon.wordpress.com/2009/09/02/13/#comments Wed, 02 Sep 2009 10:55:04 +0000 kadubocao http://bloguemon.wordpress.com/?p=13 ]]> AEAEAEAE HJ EU ACORDEI E FALEI: VOU CRIAR A MAIOR SINFONIA JA VISTA NA GALÁXIA DESDOS TEMPOS DE RAY CONIF OU ATÉ MESMO CHOPAN! ENTAO NÉ EU FUI PRA ESCOLA MOR FELIZÂO POR CAUSA DESSA MINHA DECISÂO (PQ EU NAO PENSEI NISSO ANTES?? ERR?) ASSISTI A AULA DE PORTUGES, O TEMA DE HOJE INCLUSIVE FOI CRASE, Q EU MODESTIA Á PARTE APRENDI MUITO BEM.  NA HORA DA MERENDA COMI MINHA SALCHISAS EMPANADA COMO QUEM ESTA PRESTES A GANHAR A GUERRA IGUAL O MARLON BRANDO FEZ COM A MANTEGA NAQUELE FILME LA SÓQ METAFORICAMENT CLARO. O PERICLES (nome ficticio) ENFIO UM COTOCO DE LAPS NO NARIS E A GENTE PODE SAIR DA AULA MAIS CEDO. VLW PERICLES, BOA RECUPERAÇÂO!! NA HORA DA SAÌDA O TIO DO SORVETE PASSO LA NA FRENTE COM SUA GAITINHA -furim furim- E ME DEU UMA BALA DE GRAÇA ELE FALO “AQUI MININO SE TOMA ESSE CHICLETE Q SEU PINTO VAI DOBRAR DE TAMANHO HE He HEEEEEeeE” NEM SEI PQ ELE FALO CHICLETE SE ERA OBVIO Q ERA UMA BALA KKK QUE VELHO BURRO??? DEPOIS DISSO TUDO Q EU MELEMBRO SAO VULTOS NA ESCURIDAO E EU TAVA DORMINDO NA MINHA CAMA. ufa

O DESPERTADOR TOCOU E LAAA VOU EU LEVANTAR PRA PROGRAMAR ELE PRA DESPERTAR 20min MAIS TARDE. DEPOIS DE FAZER ISSO UMAS 5 VEZES EU VI Q JA ESTAVA NA HORA DO JANTAR: O B A!! ! ! !  ! REQUENTEI AQUELE OVO ESPERTO DA MARMITA E AINDA DEU PRA VER O FINALZINHO DO JOSSO ARES -ESSE GORDO MTO LOKO- ENQUANTO COMIA… O CATCHUP (KETCHAP? KATSUP?) CAIU NA MINHA ROPA FOI QUANDO EU PERCEBI… A FRAGILIDADE… DA ALMA… HUMANA…. A EFEMIRIDADE DA EXISTENCIA NAQUELA SIMPLES GOTA ESCARLATE E ME TOQUEI: ¡¡¡¡PUTAQUEPARIU A MINHA SINFONIA!!!!

ENTAO EU LEMBREI Q NAO SABIA TOCAR NEM PARABENS PRA VOCE, NEM LER PARTITURA,  NEM MESMO LEGIAO URBANA EU SABIA TOCAR PRA VCS TEREM IDEIA DE COMO EU SOU RUIM!!!! T.U.D.O. BEM

DEI UM GRANDE FODA-SE PELOS ARES E TO AQUI LINDO LOIRO CONTANDO A EPOPEIA DA MINHA VIDA PRA VCS SENTIREM O GOSTINHO DE

COMO É.

SER.

O BOCÂO.

tCHAO

–  FICA AQUI MINHAS BOA VIDAS PRA QUEM CHEGA —

PRESSIONE O BUTTON E SEJA FELIZ

((FOI MAL RODNEY EU NAO TINHA SUA FOTO AQUI ENTAO COLOQUEI UM RODNEY QUALQUER DA INTERNET))

FUIZ!