Esse blog faliu ou eu ganhei na mega sena

É 2010 E EU AINDA MANTENHO ALGUMAS MANIAS

TODO DIA EU ACORDO E SOCO COM A PALMA DA MAO O VHS NO BURACO DO VIDEO. EH A BATALHA DE RIDDICK. EU ME LEVANTO E COMEÇO A FAZER OS MOVIMENTOS EM CONJUTO COM O PROTAGONISTA, RIDDICK. EU SOU RIDDICK. EU SEI TODOS OS MOVIMENTOS. EU FAÇO TODOS OS MOVIMENTOS E FAÇO-OS COM FORÇA. AFINAL NAO EH QUALQUER UM QUE ESCAPOU DA MAIS PERIGOSA PRISAO DA GALAXIA. EU ESCAPEI. E EU GRITO E FAÇO SONS SIBILANTES PARA CADA BASTARDO NECRO QUE EU DETONO.CADA NECRO QUE EU SOCO EU FAÇO UM SOM. EU GRITO TAMBEM QUANDO EU ERRO ALGUMA TECNICA. E EU SEI TODAS AS FRASES DO FILME. EU DECOREI TODAS. E EU FICO GRITANDO ELAS NO MEU COLEGIO E ISSO SOH MOSTRA COMO OS CARAS DO COLEGIO SAO BABACAS IMATUROS PQ ELES NAO ENTENDEM. EU GRITO ELAS NO MEU APARTAMENTO PELA MANHA TAMBEM. FAZ MEU APARTAMENTO E MINHA PESSOA PARECER MENOS SOLITARIA. EU GRITO ENQUANTO EU GIRO FORTE MEUS BRAÇOS.

EU GOSTO DO RIDDIK.

ODEIO ESSE BLOG

Olá amigos da rede globo, kkkkkk sempre quis fazer isso. DE QUALQUER FORMA, hoje ensinarei a vocês mais um jogo educativo nesse blog de merda: O JOGO DO ODEIO.

“Let’s play a game of cardsssssssss”. Nao. Nao eh um jogo de cards, EH UM JOGO DE ODIO. Mas primeiro, vamos às ORIGENS

Há alguns anos atrás, eu, na saudosa casa da minha tia Lúcia (bença tia), tinha a mania de com meus primos sacanearmos o Hugo, um primo nosso que é retardado mental (ele anda na cadeira de rodas) só de ZOEIRA.  Espancavamos a peste (ELE ERA NERD NÉ, mó franguinho não conseguia bater em ningem ficava la apanhando e gritando kkkkk) POIS COMO DISSE ele era NERD e se tem coisa que jesus permite bater sao em nerdssssssss. Sim. Ele era daqueles N-E-R-S-D que ficavam vendo desenhos japones e lendo revista e livros e nao fazia nenhuma atividade fisica E NUNCA VINHA JOGAR BOLA COM A GENTE OU BRINCAR DE PIQUE PEGA. SO FICAVA NAQUELA CADEIRA DE RODA. O cara era um escroto. Tinha 15 anos já e a mãe dele (minha tia) tinha que dar comida na boca dele (PUTA QUE PARIU). Por isso que a gente batia nele, pra ele ficar esperto. Além de batermos, nós também pegavamos nossos piu pius e ficavamos passando no braço e na bochecha dele e gritavamos “PEGOU AIDS PEGOU AIDS PEGOU AIDS KKKK AIDETICOS” ai ele ficava gritando com uma voz esquisita tipo “ARRRRRG ARRRR AAAAAAH ARRRHHHH!!” e ficava mais vermelho que um pimentao amarelo vermelho e chorando e falando (alem dos Arr arr ack ack ) “MAE MAEEEE! ODEIO VOCES! ODEIO VOCES!! VOU TE MATAR!!! FILHO DA PUTA!! MAEEEE!!” heeheh era legal. Daí, por conta desse evento nós bolamos o FAMIGERADO GAME OF THE ODEIO.

JOGO DO ODEIO

Para jogar o jogo do odeio voce tem que ter no minimo 2 (dois) participantes. Uma primeira pessoa diz um nome de pessoa, lugar, musica, sei lá, qualquer coisa, e a outra diz se odeia ou não. Se a outra pessoa DIZ QUE ODEIA você tem que falar outra coisa até ela perder (nao odiando a coisa). MAS OLHA, ESSE JOGO TEM QUE SER JOGADO COM A PESSOA DE CORACAO PURO NAO PODE MENTIRA PQ SENAO NAO TEM GRACA, VOCES TEM QUE SER HONESTINOS (WELCOME)kkkk, “honestos” (nem sei pq pus “” ali, acho q eh pq ficou cool).

POR EXEMPLO:

Está a jogar EU, HONEST MAN (honestino) e BOCAGE (bocones) o jogo, ai eu começo e digo algo para odiar:

Rándney diz: NEY MATOGROSSO

rádnei: odeio

Honestino: odeio

Bocao: odeio

*ninguem perdeu**

Rádnei: biscoito sem ser recheado

radnei: odeio

Honestino: odeio

bocao: odeio

*de novo ninguem perdeu*

radnei : Radnei

radnei: nao odeio –> PERDI. pq eu nao me odeio

honestino:  nao odeio –> PERDEU TBM BECAUSE HE LOVES THE COCK

bocao: nao odeio –> perdeu tbm.

*todos perdem*

Mas se por exemplo o Honestino diz:

HONESTINO DIZ (na vez dele): MULHER

radnei: nao odeio, ALIAS AMO MULHER SE TEM ALGO QUE EU NAO ODEIO MESMO EH MULHER ADORO VAGINAS pois NAO SOU GAY.

bocao: ODEIO –> bocao odeia munher posi eh gay.

*eu perdi bocao wins* Ai é a vez do bocao de falar qm q eh pra odiar

Ou se o Bocao diz:

BOCAO diz: TRAVESTIS

randei: odeio –> n gosto mesmo

HONESTINO: nao odeio –> maior comedor de travecao.

ELE PERDE EU GANHO. Bem, o jogo é isso agora é so juntar sua tchuminha e jogar. CABO.

FIM

Aproveitando  o espaço aqui e manando um beijo pra MINHA MAE, MEU PAU E ESPECIALMENTE PRA VCOES.

VLEU!

MINHA TV LSD E ESSE BLOG TA MUITO POBRE NINGUEM LÊ

Os documentários do animal planet:

Fiquei vendo por dias.

De qualquer forma esse blog ta muito pobre niguem le nem minha mae. ja mandei o link duas vezes no email e ela diz que depois vai ler. Aff. Resolvi entao por coisas para atrair um publico. FOTOS DE SEXO. Afinal, quem nao gosta daquela bronha RERERERERE:

MINHAS HABILIDADES EM FAZER COMPRAS

AQUI EXPONHO MINHAS HABILIDADES CONSUMISTAS

Comprei uma televisão tela de cristal liquido miniatura.

Tava precisando comprar uma televisão, pra ver uns DVDs loucos viajado, né. Daí fui na loja comprar aquela de ponta, a tal da tevê com tela LSD. Cheguei lá e perguntei pro cara: “to precisando de uma TV LSD pra ver umas coisas loucas ai”

O maluco com jeitão de moleque me abre um sorriso maroto com aquele visual único que só funcionário de Ricardo Elétrico com pai que trabalha nas Casas Bahia consegue manter, bigodinho, cabelo raspado maquina 3 com triangulação na nuca, eis exemplo:

Nome dele pra constar era Wadson. Bem, o Wadson me apresentou aquele sorrisão simpático dele e disse “ LSD né? Chega ae pro cê fraga, to com um trem de primeira mão”. Nisso eu me sentindo o barão do pepino azul, o cara ia me arrumar uma TV LSD de ponta, de teconologia de robô, devia ter acabado de chegar da China. Venezuela, África do sul, ou qualquer uma desses países japoneses ai com Playstation 3 fino. Fui seguindo o Wadson até o estoque, subindo e descendo as escadas naquele labirinto de eltrico-domestico. Chegamos em uma portinha escrita “ENTRADA SOMENTE DE FUNCIUONARIO” da ele deu uma olhada pra um lado e pro outro e entrou e me chamou. O maluco me tira do bolso um quadradinho menor que a unha do meu dedinho e diz “tem desse aque, o 100, cê vê ate elefante colorido voando”

FOI AI QUE EU GARGALHEI NA CARA DELE E DISSE:

“Ô SEU fedelho ignorante essa LSd ai primeiro que não é 100 nem enfiada no meu rabo porque as de 100 polegada são do tamanho dessa cabeça de cearense sua que nem pra isso serve pra pensar e outra COMO QUE um negocio desse tamanho  vai caber elefante colorido se nem um dedo aparece nessa tela”

Aí ele já tinha dado um pulo pra trás meio não compreendendo a situação e já destrinchou essa frase aos meus ouvidos sexy “rapaz, confia, 30 pilinha, juro que cê vai ver até camelo desenterrando tatuíra na prainha de riacho verde, confia em mim ou te devolvo ai as grana”

Ai eu pensei direitinho e vi que realmente era bom negocio. PQ:

1-) era uma TV miniatura do tamanho da minha unha do dedinho OU SEJA coisa de ultima generaçao cabia no bolso

2-) 30 reais numa televisão LSD

3-) não conhecia ninguem com uma dessa

4-) ???????????

5-) LUCRO

Então eu comprei ali, na hora, a vista. QUANDO TAVA SAINDO EU LEMBREI que não sabia mexer nela, daí voltei e perguntei ao WADSON que disse “só por na boquinha e aguardar” daí eu falei “como assim? Como eu vou ver as imagens?”

WADSON DIZ: “vai tudo pro cérebro depois de um tempinho, só deixar o cérebro absorver”

Bem, to aqui em casa e e já liguei minha TV, deve ter uns  15 minutos, já to no aguardo de ver os filmes com minha TV LSD.

DEPOIS PONHO FOTOS, ABRACOS!!!!!!!!!!!!!!

PAO CREMOSO

Pão Cremoso.

Quem já jogou pão cremoso? Pão cremoso é um jogo que testa sua masculinidade, desempenho, inteligência, raciocínio lógico e ações rápidas. Era uma brincadeira muito comum na minha cidade e se joga assim:

Junte sua tchuminha e pegue uma vasilha de preferência mais funda, coloque um pão dentro e façam uma roda em volta da vasilha. Abaixem as calças e masturbem-se (cada um com seu bilau) quando for gozar goze no pão, o ultimo a conseguir  – SCIENCES: – EJACULAR, come o pão!

No começo parece ser um jogo bem difícil, muitas pessoas não estão acostumadas a se tocarem perto de outras, muito menos quando essas outras estão se tocando também, há o momento de vergonha e de brochamento precoce, mas isso tudo pode ser contornado com prática. Tudo bem que ate o momento de você ficar bom no jogo você vai ter perdido diversas vezes, e o gosto daquele pão molhado e gosmento ainda vai estar fresco no céu da sua boca. Mas confie em mim, quanto mais vezes você perder, mais furiosas serão suas próximas jogadas, mais empenho você terá em vencer, dará mais do seu braço, e tudo mais.

Aproveitando isso, eu fiz aqui algumas dicas para quem se interessar em começar a jogar este jogo e não quer começar perdendo:

1-) JAMAIS JOGAR APÓS UMA BRONHA
2-) NÃO COMER BANANADA

3-) OVOS DE CODORNA 20 POR AI EH BOM

4-) CELIBATO PELO MENOS UNS 4 DIAS ANTES DO JOGO

5-) ??????????????????

6-) LUCRE NO JOGO

A 4 DICA È DE EXTREMA IMPORTANCIA VISTO QUE SUAS BOLOTAS VAO ESTAR COMO DOIS MELÕES INFLAMADOS PRONTOS PARA EXPLODIR COMO UM VULCAO ACORDADO DO AMOR ONDE PARA A ERUPÇÂO ACONTECER BASTA UM PEQUENINO TOQUE COM A PONTA DOS DEDOS. YEAAAH

Com essas dicas dificilmente você vai perder. Nota que o jogo é mais interessante com mais pessoas, de preferência tantas gente que tem que usar um balde pra receber tantas cremosidades. Pra se ter uma idéia uma vez nos jogamos com 32 camaradas, o pão virou uma sopa e o maluco que pereu (eu  L ) teve que comer aquilo com uma concha de feijão.

Bem, espero que curtam o jogo, abrassssssss.

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